SÍ, DOS POR FAVOR.

Armando Presidente

2010-01-21T10:36:00.006-03:00

Quiero un gobierno de centro izquierda sin corruptela ni patoterismo. Preferiría una mujer como presidente, y de clase media o media alta buena onda. Digo, cómoda, holgada, pero sin millones acumulados en ningún lado. No se dedicó a eso, ni le interesa. Firme y ejecutiva, pero conciliadora. Y que sea de Racing, y con experiencia previa en gestión cultural y empresarial, y que le guste el cine. Mucho.

De unos cincuenta y algo, sesenta años. No tengo muy claro si en los setentas andaba por acá y fuera de la política, o era monto, o exiliada. No sé muy bien. Y que llegue al gobierno con un 51% de aprobación, y que al año de gestión esté en un 70%. Y al otro en un 84 %. Que las mafias le tengan miedo y se dediquen a otra cosa, y que los sindicatos la respeten. Y que los grandes grupos económicos la miren con cierto recelo por sus políticas económicas poco liberales, pero que no puedan decir nada en contra porque las cosas funcionan. Y ya que estamos, que sea budista, pero no fanática, para nada.
Cabeza abierta.

Y que la oposición tenga un diálogo profundo y respetuoso con ella, que se gane ese respeto de entrada. Que la oposición se le vuelva funcional en el día a día, como una suerte de control ojo avizor que marca los puntos flojos al contricante de buen grado, y que la mina recoja el guante galante y agradezca el comentario, abierta y lady, demostrando lo grosa que es al solucionarlo de toque. Y que sea muy inteligente, sociable, y haya sido deportista de joven, de algún deporte en equipo. Vóley puede ser. Una mujer alta funciona mejor en un país todavía machista.

Esta mina debería haber sido productora de cine, arrancando de abajo. Mucho laburo de pendeja en set como P.A., la escalerita hasta productora ejecutiva y después CEO de algún estudio, o cabeza de una distribuidora internacional, algo así. Muy buena experiencia en trabajo en equipo, administración, gestión y RRPP.

Con esto estaría bien, pienso.

Buenos Aires en enero

2009-01-19T19:32:00.003-02:00

Buenos Aires en enero se clava una siesta, y estar dando vueltas recién llegado de viaje, empezando actividad mientras esto ocurre te pone en contacto con la ciudad de un modo bastante amable. Es una sensación similar a cuando te despertás un domingo en la casa de alguien que te gusta mucho y conocés bien, y mientras remolonea y sigue durmiendo vos te vas levantando, te pegás una ducha, ponés música brasilera bajito mientras cocinás algo y pasás de vez en cuando a apoyarlo y le soplás detrás de la oreja un poco, mientras sigue en la cama. Tá güeno esto de enero en Buenos Aires, y calor, después de la nieve.

jueves

2008-08-04T20:49:00.014-03:00

Bill ya estaba un poco borracho. Parker también, sentado en el respaldo de uno de los sillones capitoneados hablando con tres chicas a la vez. Andy aplaudía el segundo tema de los tipos esos vestidos de Elvis con cuernos de vaca, una versión bizarra de Final Countdown de Europe que decía algo así como "soy torero y putero", y los gatos finos -impecables- que acompañaban a los franceses gordos de la otra mesa les hacían los coros. Todo muy correcto en lo formal e incorrecto en lo político: mi trago y su precio, los colores de la ropa de la gente, el aroma Faena que a pesar de estar permitido fumar se percibía intacto al fondo, como un retrogusto con función de recordatorio de dónde estábamos (siempre me divirtió el concepto de "fragancia exclusiva" para un desodorante de ambientes). Jueves pasadas las doce eran. Y ahí fue que Gonzalo me presentó a su amigo Lautaro, primo de Martín, el que estudia afuera. Ojos claros, veintivarios de afteroffice, rulo controlado con gel que se empezaba a rebelar por la hora, iba por la tercera o cuarta copa creo.

Y me sorprendí. Hay una dinámica común en esas situaciones de grupos más o menos separados, más o menos juntos, en la que ya empezada la noche las conversaciones se agarran por donde se llega y la propiedad transitiva del yo te conozco y vos lo conocés hace que se converse con perfectos extraños con cierto grado de desinhibición, o desparpajo. Pero no fue eso lo que me llamó la atención. El tema tampoco, ya ni me acuerdo de qué estábamos hablando. Lo que me sacó de golpe fue una suma de detalles menores que tomaban forma por acumulación: había algo en la distancia en la que ponía la jeta para hablarme, la forma de apoyar la mano en mi espalda, la mirada directa a los ojos… cierto protocolo corporal que yo percibía extraño y no lograba descular por qué. Nada malo definitivamente, pero raro. Descarté de toque que me estuviera levantando, ese tipo de roces no me descolocan; y no porque sea tan habitual que me venga a muyar un flaco, sino porque pienso que todo ser humano está dispuesto a aceptar de buen grado la posibilidad de ser seducido. Pero no. No era eso… especialmente por la notoria heterosexualidad a la que me olía este Lautaro. Tampoco era atractivo por demás, descarté también esa extrañeza que se genera ante cierta clase de presencias que por sí mismas aturden y te dejan bobo. Este era un buen tipo cualquiera, un flaco de copas en jueves con sus pares hablando de autos, de tetas y de vinos. Y ahí fue que caí: pares.

Evidentemente, en mi afán de reglas claras y transparencia social estoy demasiado acostumbrado a que surja el tema de mi orientación, o a dejarla en claro. No sé muy bien por qué, pero me sale. Como si fuera necesario, amable o civilizado hacerle entender a cualquier señorita recién conocida que no voy a estar interesado en su escote más allá de lo puramente estético, o advertirle a cualquier gil que atención con lo que diga o haga que puedo llegar a tomar como una invitación. El jueves, por cómo se había dado la situación, no hubo oportunidad de sacarlo en la conversa y sin buscarlo me encontré de golpe con el mundo de los pares heterosexuales y su extraño código de comunicación, en el que hacía rato no entraba.

No me acordaba de eso, y me dejó un rato medio enajenado. Es que posta, es un código amistoso muy distinto al que yo manejo hoy por hoy con mis incluso más íntimos amigos curtidores de mujeres. Y me quedé pensando un rato, llegando a la conclusión de que todo se reduce a una cuestión de límites.

En el ámbito de los tipos héteros hay una ambigüedad juguetona establecida entre perímetros que se sabe no se van a atravesar que los deja tranquilos. Una delimitación clara que les permite ser mucho más flexibles y osados dentro de ese terreno “seguro”… y tocarse de determinado modo, rozarse, y hasta disfrutarse mutuamente por lo claro de a lo que no se va a llegar. Y por oposición, cuando uno por simple presencia de puto bien plantado ofrece -sin decirlo- un corrimiento del límite, de inmediato para el otro tipo ese jugueteo se bloquea… evidentemente, sumarle a la cancha un par de metros extra implica que la pelota puede llegar a escaparse más allá de lo acostumbrado y técnicamente hablando, no sería fuera de juego. Y muchos prefieren no correr el riesgo de patear en terreno incógnito.

Para cuando me dejaron con el auto (Sí, seguiría de gira pero mañana laburo temprano. Dale, estoy justo a mitad de camino. Arenales y Ecuador, justo... No, te acordás bien, vivo en Colegiales y... No, que dejaba un mensaje, para que me abran la puerta porque perdí la llave. Que qué? No, mi novio.) antes de seguir la ronda nocturna, ya los límites habían vuelto a ser los acostumbrados, y las distancias de cara a cara, y las manos y la buena onda habitual. "Copado el flaco este", "mirá vos, era puto", debe haber dicho cuando me bajé del Corsa. O probablemente no haya dicho nada, queseyó.

Y

2008-07-17T09:27:00.009-03:00

Y es la extraña sensación de que por un momento -sólo por un momento- el país estuvo a punto de, casi al borde de arrebatarle el mango de la sartén a quienes lo sustuvieron históricamente. De mal modo, eh. Por las malas, con toda la furia y prepotencia del que sevillana nueva arrebata en plan euforia sin medir consecuencias. Y sin saber del todo qué iba a hacer con él.

Y es también la tristeza e impotencia de saber que los cambios drásticos no son para estos pagos y la certeza de que las dialécticas existen, y son inexpugnables. Que al que la pisa no se la saca así como así, gambeta y caño.

Y que me voy a quedar con ganas de saber qué hubiese pasado si, cómo se habría roto y cómo se habría rearmado luego. Porque en conjunto somos Argentinos, incorregibles y contradictorios.

Y conservadores. Muy conservas. Y ante la angustia de la duda, Palermo siempre nos tira para el lado del olvido.

axioma

2008-06-11T01:28:00.011-03:00

Uno ya lo tiene el cuento, todos lo repiten. De una u otra forma, es uno de los pocos axiomas irrefutables del ser humano: estamos hechos para reproducirnos. Para cualquier cultura, la reproducción de sus miembros como hecho colectivo es imprescindible en pos de la perpetuidad –dado el carácter finito de sus componentes- y la perpetuidad es siempre EL fin. Eso desde lo colectivo. Y nadie lo discute.

Desde la lógica del individuo, a través del tiempo y de una y mil formas se nos dice, se nos enseña y se nos convence de que la vida cambia su sentido de forma rotunda y casi mágica cuando a uno le nace un pibe. Ese momento tan importante, dicen deviene bisagra y convierte a los que lo han vivido en miembros de un Club diferente que habla un idioma que sólo los propios miembros puede entender cabalmente. Esa membresía nos la refriegan en la cara desde pendejos (“ya vas a entender cuando seas padre”) y lo siguen haciendo más crecidos (“boludo te cambia todo, las prioridades se invierten, ya no salgo-fumo-aspiro-reviento, bla bla”)… y aunque se quejan de algunas de las obligaciones del asociado, no conozco absolutamente a nadie que se haya arrepentido de formar parte del Club.

Y si bien el tema fue revisitado por todas las artes desde siempre, cito una referencia que me viene a la cabeza en este momento, uno de los diálogos a mi entender más lucidos de Perdidos en Tokio: Bill Murray cenital a derecha de cámara horizontal en la cama con Scarlett Johansson duraznito apetecible. Sólo se rozan con un dedo del pie, y en ese marco de delicada tensión el viejo hablando boludeces de las de en serio suelta: “El día que nace tu primer hijo es el día más terrible de tu vida. Porque sabés que lo que conocías como tal acaba de terminar para siempre, y es imposible recuperarlo… pero sin embargo, una vez que ese bebé que se moja empieza a crecer, te das cuenta de que es la persona más fascinante, cool y agradable que vas a conocer jamás.” O algo así. Pero esa era la idea. Y la idea también era ver una vez más como hasta la apoteosis de la coolidez modelo dos mil bienentendida (al menos por mí) que representa Sofía Coppola se prende de un concepto tan remanido y tan terrenal como ese. No hay debate, sino consenso absoluto: todo el tiempo, todo el tiempo TODO, todos están de acuerdo en esa decisión de convertir eso que es perpetuar el propio ADN en una redención del alma, en un Sino, cénit de la existencia.

Y ese tema, estimados no lectores tras un año de ausencia en este espacio, es el que me tiene yirando la cabeza un poco, sin llevarme a ninguna conclusión. Todo bien con lo Puto, ya pasó a los veintiuno el momento de descubrirlo, de hacer el duelo correspondiente a la etapa, de investigarlo y de aceptarlo. De ahí en más vino el tiempo de abrazarlo, de garcharlo en bocha de formas, lugares y de tipos más o menos parecidos, el tiempo de festejarlo. Desde los veinticuatro y con Matías, el momento de aprender a armar un protocolo de pareja ad-hoc sin acovacharnos en el simplismo de encastrar el modelo hétero en un formato menos anatómico… Y ahora con poco menos de treinta me intriga esta etapa de ir tomando real conciencia de saberme fuera del Club; así que voy husmeando tratando de encontrar por otro lado algo que le dé algún tipo de continuidad -cuándo no- a esto. Es que vamos, me niego a vivir de acá en más repitiendo un loop de los últimos siete años, como creo haber visto a tantos. Y supongo que a fuerza de búsqueda se termina encontrando algo... ya veremos qué dado rueda para avanzar al siguiente casillero.

Retro 2

2007-05-04T12:16:00.002-03:00

Sigo en plan revisionista, archivando carpetas y mails viejos. Esto de revisitarse en lo escrito es bastante revelador... por lo pronto, me acabo de revelar a mí mismo como alguien muy insistente a la hora de querer conseguir una respuesta, y hábil parece. Va mail mío a Verónica, ex novia en el 2003, dos años después de haber terminado relación por (ejem) motivos de público conocimiento.

Dos días después nos juntamos a comer, y le regalé flores. Nos emborrachamos un poco, y hablamos mucho mucho. Después no nos vimos por otros dos años.

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Hola Vero,

Uf, segundo mail sin respuesta.
Barajo dos opciones con variables múltiples.

A) Cambiaste de mail y nunca recibiste ni recibirás ninguno de los que te mandé hasta ahora. Esta opción es simple: muere en sí misma y las variables no tienen demasiado sentido. Uno cambia de mail por diversas razones de indole práctica la mayoría de las veces (evitar spam, aburrimiento, cansancio de un servidor), pero lamentablemente sospecho que no es el caso. Tener veronica(apellido)@hotmail.com es tener un traje Chanel hecho a medida.

B) No querés, decidida y deliberadamente tener contacto conmigo. Como verás, descarto el “no tengo tiempo”, el “estoy de vacaciones, luego escribo” y el “ me colgué”, basado en la evidencia de varios meses de silencio tuyo e intentos míos. Intentos respetuosos, por cierto. También descarto la muerte o discapacidad motriz, ya que me hubiera enterado al menos por tu madre. Esta opción me pone triste de por sí, pero acá sí tengo que abrir nuevamente el abanico y desplegar más hipótesis.

B.1) Estás enojada, muy enojada. Hay gente que a veces cuando se enoja no responde mails. Si es así, me encantaría saber por qué. A menos que exista el enojo retroactivo, no creo haberte dado motivo en este último tiempo, especialmente tras esa charla tan agradable y fuerte de borrachera Palermo que tuvimos, y el breve tiempo de acercamiento que procuró luego. En fin, también la descartaría, no me creo tan importante. Un enojo que genera inacción frente a insistencia es un enojo muy grande, y ocupa espacio. Insisto, no me parece sea este el motivo.
Además, hace no demasiado asomaste el hocico por mi oficina en son de paz, y luego no te volví a ver. Eso me intriga también.

B.2) Estás muy bien con Bruno y no querés entorpecer la relación, respetando sus locuras (que reconocés como tales) de celos y prometiste no volver a verme/escribirme/recordarme/hablarme/mencionarme. Si es así, me voy a poner muy triste, pero tengo que respetarlo. Sólo te pido que en ese caso me mandes una postal/mail/mensaje vía terceros de tu decisión así no gasto más tiempo ni energía y tampoco te pongo en el trabajo tedioso de borrar mis mails. Ojo, tampoco me siento tan importante como para creer en esta opción. Pero como las anteriores, es una posibilidad. Doy por sentado que para que esta opción ocurra estarás MUY bien con Bruno, ya que no sos estúpida y no la vas a pasar mal a la vez que cumplir con reglas protocolares ridículas.

B.3) Sos esclava en una secta suicida dirigida por un mesías que profetizó el fin del mundo, y tenés prohibido contactarte con tu pasado, al cual pertenezco. Acá sí, te deseo suerte y que en el más allá te reconozcan los esfuerzos. De todos modos espero enterarme el día del sacrificio, de seguro van a salir en Crónica. (Será?)

B.4) Las tres anteriores juntas, o combinaciones simples de ellas.

B.5) Ninguna de las anteriores. Responder motivo si es así (aunque suene paradójico).

Bueno, suficiente.
Espero haber captado tu atención al menos por un rato con tanta huevada y recibir noticias. Porque somos adultos ya. Y porque a pesar de que pasaron dos años, me sigo acordando de vos de buena manera. Y no quiero seas sólo un recuerdo, te quiero parte del hoy de algún modo... te quiero.
Así que por respeto a lo que fue, y como esperanza de lo que puede venir... rompé la inercia, nena, y escribime, dame un teléfono o llamame vos.

Beso,

PAblo.-

*

2007-03-18T17:39:00.000-03:00

Se me ocurre que el cinismo refinado -de tanto en tanto- queda a un solo gradiente de distancia de la ingenuidad más pura; como si la última fuese incluso una forma extra-destilada y elaborada del primero: un licor exquisito que se obtendría solamente en los alambiques sociales más complejos, ociosos y entretenidos.

Matías 1

2006-12-15T11:50:00.000-03:00

Mi novio no es un tipo simple. Nació en Montevideo en el 72, cuando estaban instaurándose las Medidas Prontas de Seguridad, prolegómeno de la dictadura más cruenta en proporción de toda América Latina. El viejo de él, tupa comprometido, con el quilombo que había lo anotó un día después del que le correspondía en el Registro Civil.

Por eso digo que no es un tipo simple. Es la única persona que conozco que hasta cuando le preguntan una tan fácil como “qué día cumplís los años”, te responde: “depende”.

Puf

2006-09-22T03:59:00.000-03:00

¿Por qué?

Pregunto, por qué a algunos les es necesario reírse del otro, encontrar la paja en el ojo ajeno, la aguja en el pajar, la quinta pata al gato? ¿Por qué carajo les es necesario buscar referencia en el otro diferente para querer más o menos la propia vida?

Eso vos. Yo me río, pateo, puteo, y deseo que dejes de encontrar diversión o placer con el fustigamiento absurdo, o dedo en lo que creés llaga. El dedo en la llaga, me causa gracia tu dedo en lo que es llaga sólo para vos.

Vamos por pasos. ¿Qué si el otro tiene la vida más fácil que vos, o al menos ante tu lente?
Decime, qué te hace a vos, qué te hace repensar tu propio bucolismo, tu desgracia de bilis; por qué siempre mirás hacia arriba con desdén, la zorra y las uvas, pedazo de nabo?

Y ya que estás, explicame también por qué ese taxista cree tener derecho a tratar mal porque sí al tilingo de traje tres de la mañana que después de doce horas de laburo se mandó dos copas y quiso caminar por la costanera vacía hasta aeroparque un jueves... ¿Por qué siente dialéctica marxista malaprendida soy de abajo y por ende mejor y te puteo sólo porque estás ahí, volviendo de una disco de treinta mangos el trago... ¿Qué carajo sabrá cuánto laburo le cuesta al tilingo ese trago que paga porcentaje lo mismo que él su ginebra Bols de petaca? ¿O no es lo mismo? ¿O a él se la regalan? Y casi podría asegurar que ese mismo tachero después olvida la dialéctica frente a un piquete, o a una marcha justa pidiendo a gritos mano dura y represión. Eso no es dialéctica, eso es esquizofrenia, chantada, ombliguismo...

Me embalé. Mi viejo vive con dolor puto en el tuétano de todos sus huesos, todos, y se levanta, y labura, y me sonríe, yo le sonrío, y lo ayudo, y la paso como el culo también, y lo admiro más por como lo lleva. Y él, como tantos otros, no se pregunta por qué al resto del mundo no le duele, y también agradece que sea así. Porque el dolor compartido por muchos no es dolor dividido, es dolor multiplicado. Más dolor. Y pensar así no es hacer una alabanza del estoicismo, es entender que ante lo que se es impotente, no hay que detenerse.

Y al el pibe de la calle poxirrán que ya no tiene un carajo de dónde comparar te mira con resignación, porque ya no pelea, porque ya le chupa un huevo y no puede pensar abstracto, y vos le perdonás la cumbia porque viene de donde viene... aunque probablemente no sepas que ese otro flaco que va ahí está en otra completamente distinta a pesar de haber nacido en el mismo barrio, en la casita de al lado, y se le dio y se rompió para arreglarse de otro modo... por qué envidiar y desearle daño? No entiendo. ¿Por qué daño? ¿Te alivia algo?

Man, deseate un buen día, una buena tarde, una buena noche, deseate y hacétela. Inventátela. Mentite, armate, creete... pero por vos, en serio, no jodas. Pedí ayuda! O brindá ayuda, hay mil formas de laburar para los otros, de dar una mano sin gritarlo a los cuatro vientos. Y rezá si te gusta rezar, o salí a la calle a trotar para bajar la panza que te molesta, no socarronees mascullante al que está bien porque hace deporte. O disfrutá tu buzarda. Mejor investigá cómo encontrar oro en tu mina, o pergeñate el modo de hacerle pasar un mejor rato al que tenés a lo Amelie Poulain, o eso... no jodas. O pegate un tiro mejor. Nah, no da. No te lo pegues y doná el matagatos de tu abuelo al ejército de salvación, que esa balita de pólvora abotargada ya no va a disparar, y alguien podría pagar unos cuantos euros de más y alguien más podría salir beneficiado. Y podrías ser vos. Y qué si el beneficiado ahora no sos vos? ¿Te jode?

Ya te va a tocar, man, ya te va a tocar. Hacé las cosas lo mejor que puedas y disfrutá lo que viene. Causa y efecto, acción y reacción. Usá tu cabeza en hacerte bien a vos y al resto, no va destruir pluma afilada, basta de sufrimiento y cinismo, el fondo de un pozo es asidero para saltar y nada más.

Y sabé que haber trabajado desde los trece porque era la que había, a mí no me hace mejor tipo que si pudiera no haber trabajado hasta los veintiocho postgrado en Harvard. Y las cosas son así. Hay de todo en todas partes.

Ser de abajo no te hace mejor. Ser de arriba tampoco. Ser bueno te hace mejor, nabito.

Eso. Hacé las cosas lo mejor que puedas y pasala bien, haceme caso. Siempre alguien te lo va a agradecer, y si no te lo agradecen nunca aprendé a que no te importe. Demostrar tu ingenio cagándote de risa del afortunado que envidiás no te va a llevar a ningún lado. Porque sabés que en el fondo... esté parado donde esté parado, en el podio o varios metros por debajo de él, ese también tiene luces y sombras. Y si la sombra de aquél te parece pocacosa, irrisoria, fútil, banal o insoportablemente leve, bancatelá. Porque sos lo suficientemente inteligente para darte cuenta de que yo, Pablo, a veces la paso bien y a veces la paso como el orto. Y que mis demonios me morfan, y mis angelitos me hacen volar por las nubes. Pero no le debo nada a nadie. Y me tomo en joda lo que considero que debo, y me tomo en serio lo que considero que quiero.

Juerzaaaa

2006-09-11T20:20:00.000-03:00

Eso es. Cuando no hay forma de darle al día para que remonte, y se acaba la nafta y cada vez que empujás te metés más y más en el barro y llueve más y no vas para ningún lado... hay que recurrir a la imagen de playa más cercana que uno tenga. Siempre funciona. Playatardecer con porrito, y somos todos chinos.
Y después seguir empujando, qué va'cer.

Verdadoverratedddd

2006-08-30T18:06:00.000-03:00

A medida que pasa el tiempo me voy dando cada vez más cuenta en carne propia, de que la Verdad como valor social está sobrevalorada. Y no sólo creo esto sea resultado de la ecuación inefable"el tiempo pasa, nos vamos poniendo cínicos"... No sé, supongo que un concepto tan jodido de definir como ese, en el que miles de escuelas filosóficas no han podido acordar y que otras tantas religiones adoran mirando a puntos diametralmente opuestos, no puede invocarse como cénit absoluto, redención y panacea de las relaciones humanas.

Hay verdades y verdades, y en nombre de la Verdad con mayúscula se sigue haciendo mierda la gente entre sí, salvando sus propios intereses en desmedro de los ajenos... ¿alguien acaso escuchó alguna vez algo que hubiese querido escuchar, después del aviso/muletilla pro-verdad "Mirá, te voy a ser franco"?¿Y nunca fueron traicionados por el depositario de un secreto de los jevis, que en flagrante delito tras la brutuspuñalada les esputa un "che, disculpá, es que me preguntaron y no pude evitar decir la verdad."??? Esto me rompe soberanamente las pelotas.

No es mi intención tampoco generar un nuevo concepto personal de Verdad, me chupa un huevo y la mitad del otro si lo que pienso cuaja en el relativismo, la verdad revelada, la verdad última o la Vera Veritas Veritatis. Esto que estoy tratando de ajustar y encender para que me lleve a algún lado tiene más que ver con el rescate de la ilusión y la fantasía frente al concepto prepotente de Verdad; esa puta Verdad que con aura prístina entra en escena cadera meneante haciendo ruido con los tacos, sonríe cínica y sumerge en el fondo de un balde de alquitrán caliente a los dos conceptos anteriores poniéndolos a un mismo nivel, rebautizándolos como "Mentira" en su simplismo, o convirtiéndolos en un eufemismo tramposo, una mueca agria de lo que podrían ser para otros.

A ver. Es válida para mí la infancia florida de Familia Ingalls que tuve. La pasé bomba, con un núcleo nido de gorrión que solucionaba debacles económicas y enfermedades putas a fuerza del chuchichuchi igual estamos todos juntitos y nos queremos ñañañaña, y nos vamos a querer siempre. Y eso fue válido, aunque mi viejo años más tarde haya estrangulado el corazón de mi vieja a mano limpia enamorándose de su mejor amiga, por ejemplo. Y aunque yo hoy revisite la historia y descubra otras cosas que no eran tan como yo las veía... que finalmente no hayan resultado Verdad, no implica que no hayan sido muy válidas para mi pasado, y muy útiles para mi presente.

Mis quilombos internos frente a las primeras experiencias con tipos me las banqué estoico, asegurándome transpirado en voz baja cachetes rojos frente al espejo del baño del Cine Boxx que era solamente una fase pasajera, de autobúsqueda y que yo seguía siendo tan hetero como siempre; que me iba a casar con mi novia y mudarme a Barcelona, y poblar el mundo de pequeños ingerchitos tan machotes como yo. Así fue que llegué a forjar una autoestima de mil doscientos garches que sirvió de pimpollo para el flor de puto feliz que terminé resultando.

Fue alucinante mi primer noviazgo con un flaco, y mi seguridad de que él se iba de vacaciones a Ibiza sólo para descansar y tomar aire; hecho que encerraba tanta verdad en sí como creer en que Papanuel aparecía a dejar los regalos solamente cuando no lo veía nadie. Y hoy por hoy me encanta saber que, a decir de Mato, soy el mejor garchador de todos siempre y mi pito está más bueno que el de Billy Brandt y el de Dano Sulik juntos. Y no acepto otra verdad que esa, aunque claro está que no es el primero que me lo dice, ehrm.

Y no digo que no haya sospechado hace un par de meses cuando le diagnosticaron linfoma a Manuel -un conocido de 19 años que quería que lo dejaran salir del hospital para volver a jugar a la pelota- que el tema podía terminar mal... pero estuvo buenísimo que hasta que palmó el pibe siempre existió para mí la posibilidad de la curación posta. Y quizás no era Verdad, pero me permitía vivir mejor, y ser más apoyo real para él y su vieja.

El engaño por amor, el autoengaño por narcisismo, y la negación de la realidad por firme determinación generan escenarios paralelos e imprescindibles para la construcción de fortalezas.
Hay que hacer un esfuerzo, eso sí, por mantener cierto equilibrio y lograr que la película de cada uno tenga algunos puntos de anclaje en la Verdad Común de la que tanto se habla... pero siempre sabiendo que si uno se ata demasiado a ella probablemente termine convirtiéndose en un tipo muy triste e infeliz, o en un Actuario. Si en cambio se pierde el contacto por completo, quizás devenga en esquizo, autista, director de cine independiente, Leevon Kennedy o Marta Minujín.

El término medio es la única que me cierra, que me permite levantar buena altura con saltos de pulga, pero pisando fuerte el piso de tanto en tanto.

Odio el Carnaval Carioca

2006-08-02T20:23:00.000-03:00

Caí en cuenta de que tengo la manía de escribir solamente cuando las cosas me van relativamente bien, o cuando me creo que las cosas me van relativamente bien. Le escapo a la melancolía como un pedófilo a la cana, como si las crisis fueran momentos íntimos míos y no hubiera que mostrárselos a nadie.

La posta es que me deprimo como cualquier chabón, aunque siento que lo hago a otro ritmo: mis heridas habituales son profundas y sangran a borbotones... pero cicatrizan muy rápido. Me banco tan poco estar del lado malherido que cazo una aguja y una piola, me autozurzo y ya, a otra cosa. Y sonrío, y me lo creo. O me olvido y dejo de lado el problema al que no le encuentro solución.

Otros arrastran cortadas menos profundas, más diluidas, que deben doler menos pero tardan más tiempo en cerrar. Heridas cuidadas primorosamente y acariciadas de a poco que van dejando un rastro de sangre en la nieve; pero yo no puedo, juro que no me sale.

Causas: la mayoría de las veces mis bajones vienen por el mismo lado, lo que yo llamo el Síndrome del Carnaval Carioca. Esto nació con uno en particular, un Carnaval Carioca que me perdí a los cuatro años en el casamiento de una amiga de mi vieja. Es que yo quería quedarme despierto, porque sabía que después de toda la paparruchada ridícula esa de las mamás mostrando las piernas y poniéndose las medias de otra... venía esa parte, con esa imagen que era lo más. Me quería quedar despierto para cuando todos cantaran pepépepépepé la canción de Brasil Brasil y tiraran confeti y serpentinas y se pusieran antifaces y maracas y los tíos borrachos me hicieran upa y los chicos -dejados de lado durante casi todo el acontecimiento- volviéramos a integrar la fiesta como verdaderos participantes. La cagada es que eso pasaba un poco después de lo que podía esperar mi cuerpecito flequilludo, mi aguante de hoy no valía en el 83. Cabeceos varios y me quedé dormido, en dos sillas acomodadas a modo de cama (acamadadas?) pero con la promesa solemne de mi viejo de que iba despertarme para cuando llegara el desborde de alegría que venía esperando toda la noche.

...

Me desperté a upa, Stevie Wonder de fondo y fundido de negro a fuera de foco babeando un hombro materno. En cuadro, un salón vacío, tres parejas saludándose y un señor barriendo los restos del momento que había pasado irremediablemente y me había perdido para siempre jamás. Y sentí el aliento a alcohol rancio de la novia pelo batido en patas saludando a mi vieja "qué lindo, pobrecito, cómo se quedó dormidito". Y escuché a mi viejo "no hubo caso, no pudimos despertarlo aunque lo intentamos varias veces". Y no pude decir nada. Y me puse a llorar. Heavy. Y me gasté la garganta desconsolado, a los gritos, exagerado como hacía mucho que no lloraba. Y no hubo modo de callarme por un rato bien largo, de llanto ininterrumpido; no hubo modo ni en el auto, ni con el souvenir de mierda, ni en casa... hasta que supongo me ganó de vuelta el cansancio y me quedé dormido hipando la bronca más legítima para con el mundo, para conmigo y para con nadie. PAh, ese es un recuerdo horrible que me acompaña nítido hasta veintitrés años más tarde.

Y la mayor parte de mis bajones me recuerda un poco a eso.
Es esa sensación horrible de saberme eterno inconformista que no puede vivir ochocientas vidas de una vez. Esa resignación realista a que todo pase sólo por una, cuando hay tanto por intentar experimentar... y un solo cuerpo, y unos pocos años chotos de juventud tersa y firme. Tomo conciencia de que estoy acá, en la productora, siendo solamente yo y haciendo una sola cosa todos los días... perdiéndome de otros diez millones de Carnavales Cariocas a los que no voy a poder ir y no sabría cómo.

Y ahí, justamente ahí, es donde me doy cuenta de lo absurdo que es quedarse llorando y aturdir al resto cuando uno se siente mal. Lo único que hace falta es cerrar la boca, cerrar los ojos y dejar dormir. Ver cómo se soluciona la cosa. Arreglar un par de planes para mañana, y despertarse pensando en otra cosa. O irse de Carnaval Carioca, ja.

Retro

2006-07-24T19:56:00.000-03:00

Retomando el concepto de Blog Didion que Repa comentaba no hace demasiado, y en pleno proceso de recopilación y acomode de todo lo mío que ande suelto (deudas, ropa, amigos perdidos, promesas incumplidas) me encontré con uno de esos documentos de word de versiones viejas que apaciguaban mis incipientes ganas de escribir para desahogo. Esto es de cuatro años y medio atrás, épocas de internet dial-up, no blog, cambios laborales, y los primeros indicios de recuperación tras el primer gran desengaño amoroso que me dejó inútil algunos meses. Me llamó la atención por eso, porque nombro a mucha gente y ya no lo nombro a él. Eso es lo que pasa cuando se acelera la cicatriz: uno queda un poco desorientado y sin saber del todo bien adónde apuntar... aunque ahora que releo, de la prosa (bastante chota) chorreaban todavía unas cuantas gotas de sangre, o ácido clorhídrico, no sé muy bien lo qué.

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2003

De hace un tiempo a esta parte, en los ratos libres que me dejaba el trabajo, me atacaba una suerte de vacío tan denso que era literalmente tangible. No sabía qué hacer con él. El sexo lo llenaba de a ratos, al igual que el cine, drogas varias, salidas nocturnas, ropa. Pero el vacio guacho puto reaparecía apenas finalizada la distracción, firme y constante. A todas partes conmigo. Así que ahora decidí hacerme amigo de mi vacío y se convirtió en el paroxismo de la amistad: me acompaña igual que antes, lo acaricio, lo masturbo y él me devuelve lo mejor de sí mismo. Más vacío!

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2003

Hay un tipo que vive en Madrid y se llama P. y me gusta mucho porque vive lejos y es cool y garchamos rebien y le muerdo la oreja y se me pone la piel de pollo. Pero vive lejos. Pero es cool. Pero etc.

Mi amiga E. tiene un vacío también, pero aunque no me lo diga, me doy cuenta que le copa el mío, porque es más gordito y viajado que el de ella. E. es rubia, vive en Palermo y hace bodypump. A veces se llama Jéssica.

A. es bálsamo y está al margen de todo, ella se depila las axilas y el cavado y me usa el baño cuando no sabe que yo estoy apurado porque en realidad me quiero ir a la casa de F. para ir a Pachá para ir a festejar el cumpleaños de mi amigo J. con el que festejamos algo todo el tiempo aunque no haya nada que festejar. J. cumplió treinta años y tiene el vacío un poco más gastado, no tiene trabajo pero vive en Palermo. Qué suerte tener amigos como los que tengo!

L. a veces es el hetero más lindo de todos y lo tiene muy en claro. Yo lo envidio un poco, pero es bueno y más que nada me produce calentura: aunque tenga una nutria en la panza sus abdominales son los mejores. Creo que L. no tiene vacío, es un poco raro.

F. es mi Padrino Puto, yo lo admiro y lo quiero mucho. Él me enseña muchas cosas y siempre lo observo porque lo que hace F. está bien. F. ahora tiene un novio con un castillo en Cataluña, y estuvo en el Festival de Cannes y es feliz siempre siempre siempre. También vive en Palermo Palermo Palermo.

Me voy a dormir. Vamos, vacío.

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Teoría de Charlie

2006-07-04T11:30:00.000-03:00

Charlie, un amigo que voy aprendiendo a querer a la distancia me decía que

Yo separo la vida en momentos de disfrute y momentos de construcción, y hay etapas cíclicas necesarias entre uno y otro que hacen que todo sea más divertido. Estoy estudiando el período del ciclo y hoy creo que lo mejor es un ciclo de un año y medio, pero sigue en estudio, digamos que solo tengo confirmada la desestimación de la hipótesis de una vida joven de construcción para una jubilación de disfrute.

Ese puntapié inicial me disparó una serie de pensamientos que derivaron en desacomodar esa especie de paz interna que hacía que la fiaca le ganara al blogger... y me llamé, como hago de vez en cuando, a mini reflexión. No saqué mucho en claro, pero se cayeron un par de cosas por au propio peso. Evidentemente mi blog reflejó algún tipo de ciclo, un ciclo de gestación humana por duración. Arranqué escribiendo nueve meses al hilo con cierta regularidad, y de golpe pluf! parí espontáneamente un parate de dos meses, una pequeña licencia por maternidad de vacío. Casualidad? Veremos de acá a marzo 2007.

El separar la vida en ciclos como si todo pudiera graficarse en ejes cartesianos y ondas sinusoides que van y vienen tiene un beneficio activo por sobre otros modelos geométricos de pensarse: todo va y vuelve, pico pozo pico pozo y si ahora no me siento del todo bien, pero remo con ganas, estoy seguro de que voy a llegar al otro lado. Ahora, el cénit de felicidad en ese vaivén de sensaciones puede llegar en uno u otro momento, ya que cuando uno se hamaca no siempre llega igual de alto. Eso depende de cuán fuerte se empuje cada vez que se pasa por el medio. Y ahí llegamos al punto más interesante en la Teoría de Charlie, el llamado a Reflexión Automática: DE QUÉ LADO ESTÁS CHABÓNNNNN?

Mi primera reacción fue pensar que estoy estirando demasiado el lado del disfrute... Veamos: me acabo de mudar -solo, sin flatmate por primera vez- a la casa que buscaba desde hace años, empecé a practicar y estudiar una disciplina que me va interesando en el plano espiritual, confirmé espaldarazo laboral al que le doy masa los días de semana para poder reventarme de un modo muuuuy terrenal los fines, aumenté mi cuota de laburo social no remunerado, sigo entrenando duro en vistas al segundo dan, reafirmé Matías (este mes 3 años y la concha del mono)... Y ahí me di cuenta de que en realidad el disfrute en este caso lo voy mechando en el mismo período de construcción, casi en el mismo acto... y se me caen los ciclos al piso. Y me cago un poco en eso, porque me hubiera encantado adherir sin peros al enunciado, pero otra vez más, ante cualquier intento de asir un poco la cosa por el mango se me va de las manos y termino generando una nueva interrogante para cada conclusión. Así que acá ando, escribiendo boludeces desde la deconstrucción, here I go again. Al menos el ejercicio fue desanquilosante y metí un post. Gracias Charlie!

Racconto B.

2006-05-10T12:23:00.000-03:00

Partamos de la base de que toda relación como hecho en sí, único y abarcable, es una mentira absoluta (Siempre viene bien romper con algún mito antes de contar una idea). Existe, como en el triángulo peirciano, una cadena semiológica que genera infinitud de puntos de vista tanto o más certeros y reales que el rótulo que suele ponerse; cosas que están en lugar de otras para ser interpretadas una y otra y otra vez.

Por ejemplo, a mis veinte recién cumplidos yo estaba seguro de estar por primera vez enamorado de alguien de mi mismo sexo, B., y también estaba igual de seguro de que B., aunque se hiciese el duro, en realidad tenía algo especial para conmigo. En mi conjunto de percepciones atormentadas por exceso de testosterona mal aprovechada, yo no era solamente para él el pibe straight del grupo de putos y tortas amigos que se había agarrado en el novedoso túnel del megaboliche AMK por diversión alguna vez aislada. No, B. no sólo no estaba enamorado de su novio (igual de lindo, igual de inalcanzable que él) sino que además estaba esperando inconcientemente que un chico decidido por fin a salir del placard que lo había mantenido en las catacumbas del mundo gay por un año o un poco más, viniera a llenar su vacío de rasgos perfectos, piel bronceada, y cierta bohemia de chico Levi’s.

Y esa era una relación para mí, toda una relación. Y me sentaba tarde tras noche en el bar de Palermo en el que él trabajaba de mozo, a la salida del rodaje, con mi notebook del laburo y mis Notas de Producción tan importantes (cargar las baterías de los handies, comprar dos conos de tránsito para reponer los robados, cuidar que el catering arme a la hora correcta y que no falte Coca Light) solamente para esperar que su amor por mí decantara. Qué extraña esa seguridad del enamorado que considera que la insistencia es una buena estrategia. Hasta que B. uno de esos días se despertó piadosamente tajante, y me explicó de un modo no muy cuidadoso que era preferible que me dejara de romper las pelotas, que él tenía un novio y que yo lo conocía, que mejor me buscara otro bar o las cosas se iban a poner menos amables. Y que no, que en copas sueltas no había otro vino que el Trapiche Malbec. Me acuerdo de esa sensación perfectamente: sentado en la mesa lo miraba a él y me parecía enorme, y yo por contraposición no pude menos que sentirme chiquito, muy chiquito y pocacosa. Un bajón.

Ahí justo vino lo demás, todo junto y en dos cauces. Por un lado, el sorpresivo estrellato de B., su primer protagónico con cara de afiche por la puta ciudad entera, su estoy en todas partes pero no me ves en ninguna (sólo en la pantalla grande), su viaje al festival de LA, su me quedo allá y sigo viajando. Y por el otro, mi decisión de dejar mi noviazgo heterosexual de cuatro años con promesa de casamiento en Barcelona, enterarme que mi viejo se iba de casa de golpe, de la nada tras veintilargos años de feliz? vida de casado, otra película a continuación de la que había terminado, el comienzo de mi vida gay abierta y sexo del bueno por todas partes... y la figura de B. que nunca llegó a diluirse, que solamente se esfumó, desapareció. Pero no fue sepultada por la avalancha de eventos que se me caían encima en efecto dominó. No, subió y se escapó por arriba, ahí por la hendija del techo. Y repensándolo mejor no fue todo efecto dominó. Unas cuantas fichas cayeron juntas por casualidad, o quizás me las merecía, no sé bien lo qué.

Entonces, volviendo a mi pequeña hipótesis, eso fue una relación y no lo fue. Lo fue para mis veinte de aparato afiebrado, no lo fue para los veintitres cool de B., y tampoco lo fue para mis (hoy creo, claro, veremos qué pasa de acá a cinco) un poco más sensatos veintisiete. Pero sin embargo he aquí el meollo de la cosa en serio: cuando una imagen es tan fuerte a nivel cojonal y se corta de golpe... esa sensación queda archivada y no evoluciona. Se queda ahí, no se resuelve, archivada y lacrada, aunque lista para salir cuando se la llame.

Y por un momento cuando alguien me dijo “viste quién cayó de Londres por unos días” en la Brandon del viernes pasado (Sí, la música reflotó, Carla Tintoré sigue estando muy atinada) e inmediatamente reconocí la estampa yeimsdinesca de B. de espaldas contraluz, apoyado en la barra… me acerqué trago en mano y lo saludé ya sin amor afiebrado, para nada. Pero lo saludé desde los cinco centímetros y medio que medía esa tarde del orto en el Bar Spirit casi siete años atrás, tal como lo había dejado. Sin el sentimiento, pero con la sensación.

Después nos abrazamos, hablamos dos boludeces de borracho, le presenté a Matías y bailamos un rato bien largo en nuestro grupo grande y heterogéneo, como cuando nos conocimos en el Brandon que empezaba en Córdoba y Gascón los miércoles a la noche. Se fueron equilibrando y actualizando las cosas con el trajín de la velada. Ya para el final del último set con la pista semivacía, cuando me fui con Mati a su casa y lo fui a saludar a B. de nuevo (Che, qué bueno verte man, lo mismo digo), estoy casi seguro de que medíamos lo mismo, o a lo sumo me llevaría los diez centímetros que siempre me llevó. Es que el hijo de puta sigue estando igual de lindo, pero qué hijo de puta.

Don Quijote y Yo

2006-05-02T18:27:00.000-03:00

Mi viejo, Eduardo, es el tipo de persona que hace planteos tales como: “Si tomamos por cierto el enunciado que dice que cuando una tostada se te cae al suelo siempre lo hace con la manteca para abajo, y también el que dice que los gatos siempre caen parados… habría que experimentar entonces qué ocurre si uno unta el lomo de un gato con manteca.” Es decir, un tipo de persona muy particular. Habla cuatro idiomas y nunca viajó más lejos que a Brasil. Estudió toda su vida y lo sigue haciendo, es Profesor universitario de Historia, casi abogado (le faltaban dos materias y se arrepintió), es Licenciado en Relaciones Públicas, poeta con dos libros escritos y sin embargo trabaja de visitador médico. “Es un trabajo que te permite estar en la calle todo el tiempo” su explicación. Y no me extrañaría que si se quedara sin laburo, se hiciera tachero. La libertad para él es un bien que atesora como ningún otro, especialmente porque nunca logró atesorar ningún otro bien más que ese, afectos y sapiencia. De guita ni hablar. No sirve para eso. Está de novio con mi Tía Silvia, la ex-mejor amiga de mi vieja, y tiene encima dos cardiocirugías, un cáncer eliminado y veintitrés intervenciones en articulaciones varias por culpa de un mal congénito de esos que le tocan a un boludo en dos millones, y lo ligó él. Je, es un tipo muy especial, no cabe duda. Le tocó tener Laxitud Congénita de Ligamentos. Una puta enfermedad que ahora lo tiene como a un adicto yendo a infiltrarse la médula cada mes para paliar el dolor, pero fue la misma que le permitió de pendejo ser dueño de una elasticidad envidiable y que él aprovechó para entrarle a cualquier deporte: Hizo esgrima, tai-chi-chuan, gimnasia deportiva, gimnasia artística, gimnasia en grandes aparatos, fútbol, vóley y hándbol. El año pasado quiso anotarse en un curso de piloto de ultralivianos y lo bocharon en el psicofísico, aunque prefiero no saber si la mitad que no aprobó fue la primera o la segunda. A cambio se puso a estudiar chino mandarín.

Como puede verse, esto no es una elegía ni mucho menos, aclaro un poco al pedo. Este tipo del que hablo tan bien por momentos es al mismo al que yo un día con nueve años de mocoso esperé con sangre fría que llegara a casa, le serví un café y pedí que se sentara, lo agarré de los brazos mirándolo a los ojos y le esputé: “sos un fracasado”, porque todos mis compañeritos del colegio en el que estaba becado se iban a Disney y yo pasaba las vacaciones en el campo en Castelli. Creo que ahí empezó a ir al psiquiatra nomás, y es el día de hoy que sigue yendo, depresivo crónico con altibajos. La frutilla de la torta que es su historia clínica: tiene una epilepsia latente, que se mantiene a tiro controlada con pastillas. Con los antiepilépticos llega a redondear los dieciséis comprimidos por día, entre inhibidores del dolor, anticefaleicos, antidepresivos, anticoagulantes, reguladores del colesterol y alguna pastillita azul que debe haber de seguro, ya que el sexo siempre fue algo importante para él. La mejor parte, es que así hecho una momia y todo no se queja nunca, no es de los hipocondríacos que creen tener todas las enfermedades: las tiene todas todas deadeveras posta. Yo salí sanito creo. Lo que sí compartimos es el tatuaje, vaya uno a saber por qué mecanismo extraño, habiendo tantas opciones de diseño para escribirme en el cuerpo tuve que elegir su “ETC.” en el mismo omóplato. Tenemos el mismo fucking tatuaje que me encanta y a la vez me hace sentir un aparato. Existirá en inglés la expresión "Tatoo after someone?" Claro que el mío es en un perfecto Times New Roman, mientras que el de él, un trazo de aguja casero con tinta china, a mano temblorosa y sin molde.

Ingercher Padre utiliza para su vida cotidiana un vocabulario bastante florido, todavía hoy aprendo palabras nuevas cuando converso con él. Por ejemplo, en casa utilizamos siempre “mondadientes”, el “vale” era moneda común, y nunca había gritos ni peleas, a lo sumo "exabruptos eventuales" y "altercados domésticos ad-hoc". El embrollo que surgía y sigue surgiendo es su no capacidad de discernimiento de idiolectos frente a quién está hablando, y aunque algunos no se calzan el sayo que quizás les correspondería, otros se ofenden y lo tildan de soberbio, aunque son los menos. Es que es un tipo que usualmente cae bien, y de última pasa por un poco hinchapelotas. Y lo es, eh. Tan hinchapelotas como para lograr que yo aprendiera a leer cumpliendo los tres años, pero a la vez tan considerado como para negarse otros tres años más tarde a que me castearan para un colegio para chicos “especiales” y se lo agradezco infinitamente. Nivelación para abajo quizás, pero nivelación al fin.

Hace unos años fui a visitarlo a su casa (No soy la clase de hijo que visita a sus padres muy a menudo, voy mucho menos de lo que se considera correcto en término promedio) para ponerlo al tanto de las novedades en cuanto a mi vida sexual, que no se veía venir para nada. Fui Informe Kinsey en mano, con dos revistas especializadas en el tema y un estudio sociológico de dudosa procedencia pero suficientemente serio como para calmar con datos la ansiedad que sabía iba a generarle. O datos o una úlcera, es así en su caso: la información le alivia el alma y se la distrae por un rato. Su primera respuesta fue clara y tajante: "Hijo, no es lo que hubiera elegido para vos, pero dadas como están las cosas, me parece que ninguno de los dos puede elegir demasiado al respecto. Quiero que seas feliz y voy a respetar tu orientación, pero te pido tengas la delicadeza cuando estés... digamos con alguien, de presentármelo como un Amigo si nos cruzamos." Uf, no había estado tan mal después de todo, y ese no era momento para echarle más leña a su estómago... pero a la semana siguiente cuando fui a devolverle el auto, tomé el recaudo de ir muy acompañado, éramos seis flacos en el Corsa. Al momento en que se acercó a la ventanilla, lo presenté, muy delicado yo: Este es Eduardo, mi viejo. Pa, te presento: un Amigo, un Amigo, un Amigo, un Amigo, y un Amigo."
No hace falta aclarar que ahora es él quien me pregunta por cómo anda mi novio, o lo llama directamente si necesita algo.

Esta presentación no viene a cuento de nada. Mi viejo no se murió ni está por, o igual que siempre, nunca se sabe. Ocurre que la semana pasada cumplió sesenta y un años y nos juntamos con él y mis hermanos a festejar en el casino y estuvo muy bien, salimos hechos. El black jack y el poker se ocuparon de recuperar lo que la rula nos hizo perder, y para cuando llegué a casa y me largué a escribir al respecto, el personaje le fue ganando por varios cuerpos a la anécdota en sí. Y eso que la anécdota estuvo bien, eh! Hasta volvimos medio borrachos cantando los cuatro en el auto, cliché absoluto, incluso teniendo absoluta conciencia de que lo era. Es que yo creo que los clichés nacen como tales después de haber sido carne en muchos cuerpos distintos, y son eso, nada más que momentos agradables que a fuerza de reencarnaciones se vuelven remanidos y toman un cariz despectivo observados en tercera persona… pero vivir un cliché desde adentro es lo más.

Adjunto abajo trascripción de uno de sus poemas, de esos que me regalaba para mis cumpleaños pre-adolescencia. Después me pregunto por qué a veces soy enroscado.

Don Quijote y Yo

Se me hace a cada instante más difícil
desdoblarme infinitamente
en tantas caras como sea necesario
para mantener diariamente el precario
equilibrio de tantas mentes en un solo cuerpo.
Se me hace a cada instante más difícil
ignorar lo ignorable y lo superfluo
y analizar razonable y tristemente
que los molinos de viento ya están muertos.
Para cada Quijote,
para cada Rocinante,
hay una realidad de Sancho como un ancla
que da sin piedad en tierra con su cuerpo
devolviendo a la realidad alucinante
de lo que ha sido un soñador, tan sólo un peso muerto.
Se me hace a cada instante más difícil desdoblarme.
Estoy cansado.
Queda del Quijote la armadura solamente,
rota la lanza, perdido el escudo
lo ha derrotado Dulcinea del Toboso.
Ella ha vuelto a ser aldeana, y él... demente.

E.I.

Alcoholes I

2006-04-20T19:12:00.001-03:00

Vodka
Al margen de su origen outsider, de altamar y soviets, todavía es la bebida estrella desde hace unos años. No tan perfumado como el gin, no tan dulce como el ron, el vodka combina una graduación alcohólica importante con un sabor aterciopelado a la garganta, que encaja inmediatamente con jugos de fruta, energizantes, otros alcoholes e incluso vegetales y picantes.
El mejor beneficio de beber vodka con respecto a otras bebidas es que no deja ese tufillo a alcohol que delata al bebedor en eventos sociales. el Vodka fue luego bautizado por tal motivo como “la bebida de los galanes”, aunque claro está, no evade las pruebas de alcoholemia. Un último descubrimiento le atribuye también eliminar por completo el aliento a ajo. Yo la verdad, no lo sé. Nunca como ajo si voy a salir luego.

Maridaje
Se le llama maridaje al arte de la combinación del vino con la comida, y si bien se han escrito tratados y libros enteros a tal respecto, hay tantas opiniones como sommeliers en el mundo. O mejor dicho, como paladares. De todos modos, yo comparto la opinión de una gran mayoría que acuerda en que los vinos blancos con sus características de palidez que dan sensación de liviandad, su aroma suave cercano a la uva, las frutas frescas y las flores, la alta acidez que causa sensación de frescura en el paladar, armonizan mejor con las carnes y las salsas blancas, los frutos de mar, algunos picantes, quesos de hongo azul, y otros fuertes pero de pasta blanda. Suena obvio por ahí, pero no tiene ningún sentido servir un vinito ligero, de carácter floral como el Pinot Gris (a Charlotte le encanta), con un ragôut de cordero, súper especiado, de salsa oscura. No va.

En cambio, los tintos, con una constitución muchísimo más compleja de sabores, están más predispuestos a ser los acompañantes de platos más pesadotes y más fuertes. Por su color oscuro, que adquieren por mayor tiempo de maceración, quedan presentados mucho mejor con las carnes rojas y las salsas oscuras, o de fondos de cocción. Es que el tanino que viene en las materias sólidas de las uvas reacciona con las proteínas de las carnes y sus jugos, con la saliva de la masticación y con los quesos duros. Y esa reacción química está buenísima. Se arma de golpe una materia nitrogenada que procesa al tanino y le resta acentuación, se pasa del sabor fuerte en la parte posterior de la lengua a algo mucho más calmo que suaviza, un asentado increíble de lo anterior, herida y bálsamo en un mismo sorbo. Puf.
Los tintos ligeros o muy viejos van mejor con las carnes suaves, como vaca y aves, mientras que los más tánicos, andan mejor con las más fuertes como el cordero, o las carnes de caza, aunque uno no suela comerlas muy a menudo. Con una parrillada, por ejemplo, recomiendo a full los segundos.

Si bien, repito, sobre gustos hay ya demasiado escrito y cada uno debe hacer lo que se le cante, adhiero cien por cien al siguiente “nonálogo del vino en la comida formal”:

1- No beber blancos dulces con mariscos o carnes de caza (jabalí, ciervo, codorniz, etc)
2- No beber grandes vinos tintos con moluscos o pescados. Se overlapean mal.
3- Los blancos secos deben ser bebidos antes que los tintos, en una cena de diferentes pasos.
4- Los ligeros, antes que los de más cuerpo. O te quedás sin paladar.
5- Los vinos fríos, antes que los que se encuentren a temperatura ambiente.
6- Los vinos deben servirse con una graduación alcohólica ascendente.
7- Siempre, entre vino y vino, mechar un sorbito de agua.
8- Un gran vino no debe figurar solo en la comida.
9- En caso de que sí haya un solo vino, debe cuidarse que no contraste con ninguno de los platos.

Ocho Gramos
Un organismo humano promedio es capaz de procesar, empaquetar y eliminar ocho gramos de alcohol etílico por hora, lo cual equivale exactamente a una medida de casi todas las bebidas que se sirven en la actualidad. Por ejemplo, media pinta o un chopp de una cerveza pils, una copa Paris de vino tinto o una medida de whisky tienen esa cantidad de alcohol en su contenido. Ocho gramos.

Resaca
Goethe escribió en Diván de Oriente y Occidente sobre los efectos de la resaca, a la cual define como una desarmonía psíquico-física. Una enfermedad producida por un exceso de alcohol en el cuerpo, que deviene en envenenamiento del alma. Otro día me prendo y recopilo un par de remedios caseros de lo más efectivos.

De Vuelta.

2006-03-31T15:44:00.000-03:00

Seh, otra vez me colgué, atropellado un poco por unas semanas de laburo tupido y muy social, mechadas con entrenamiento en TKD de combate fuerte (estoy lleno de moretones y dolorido mallll), ocio poco sano y por otro lado bastante fiaca al teclado. Es que después del perro y el paseador tuve que hacerme cargo de lo que escribo y forzosamente establecer una redistribución de las energías y los tiempos, en la cual el pobre "sí dos por favor" quedó relegado del top ten de actividades. Pero hoy al almuerzo, - mínimo almuerzo de 20 minutos que para despejar aprovecho y me despego, me meto solo en bistrocito elegante y sumerjo la vista, el intelecto y prácticamente el cuerpo en uno de los cuatro libros que trato de seguir siempre a la vez- me topé con un texto que leí hace tiempo y se me disparó entre ceja y ceja como un dardo. Procedo a transcribir, para volver luego con bríos renovados.

Diez razones para escribir

Roland Barthes
Corriere Della Sera
1969

No siendo escribir una actividad normativa ni científica, no puedo decir por qué ni para qué se escribe. Solamente puedo enumerar las razones por las cuales creo que escribo:

1) por una necesidad de placer que, como es sabido, guarda relación con el encanto erótico;

2) porque la escritura descentra el habla, el individuo, la persona, realiza un trabajo cuyo origen es indescirnible;

3) para poner en práctica un "don", satisfacer una actividad distintiva, producir una diferencia;

4) para ser reconocido, gratificado, amado, discutido, confirmado;

5) para cumplir cometidos ideológicos o contra-ideológicos;

6) para obedecer las órdenes terminantes de una tipología secreta, de una distribución combatiente, de una evaluación permanente ;

7) para satisfacer a amigos e irritar a enemigos;

8) para contribuir a agrietar el sistema simbólico de nuestra sociedad;

9) para producir sentidos nuevos, es decir, fuerzas nuevas, apoderarse de las cosas de una manera nueva, socavar y cambiar la subyugación de los sentidos;

10) finalmente, y tal como resulta de la multiplicidad y la contradicción deliberadas de estas razones, para desbaratar la idea, el ídolo, el fetiche de la Determinación Única, de la Causa (causalidad y "causa noble"), y acreditar así el valor superior de una actividad pluralista, sin causalidad, finalidad ni generalidad, como lo es el texto mismo.

* * *

Me siento absolutamente identificado con todos los ítems, pero más fuertemente con los pares. Y eso que en general ando por la vida simpatizando con los números impares, curiosa contradicción.

Está muy bien tratar de vivir de acuerdo con uno mismo.

2006-03-06T20:17:00.000-03:00

Está muy bien. Pero no es ni tan fácil ni tan automático.

La gente está unida a sus ideales o principios morales propios como quien pasea un perro dócil. Ahí uno ve que van juntos y con cierta armonía, pero nunca sabe a ciencia cierta quien marca el camino, si el perro o el paseador.

Ante la crisis de autoridad fruto de la post modernidad tardía (La iglesia apesta, el gobierno es chorro, la policía mata, nadie me representa, nadie piensa como yo, no soy nada pero soy único aunque igual a todos. Y no sé qué carajo significa) fuimos muchos los que compramos el perro, adhiriendo de hecho a aquellos pensadores que encontraron validez en éticas y morales individuales, esas que conviven ufanamente sólo por el hecho de respetar la máxima capitalista de “mis derechos terminan donde comienzan los de los demás”. Y a primera vista parece algo bastante lógico y armonioso, una ciudad soleada donde cada uno pasea feliz con su bicho/ cúmulo de valores, luciendo el coso más o menos y diciendo o no lo que piensa del resto y cuán bien convive consigo y el entorno. Algunos les suman solidaridad, y el perro luce más lindo.

Adherir a uno mismo y pasear el perro, seguir una línea… requiere fuerza de voluntad, acción y conciencia de uno. Es decir, hay que darle de morfar, ir al veterinario de cuando en cuando, y sentarse a mirarlo un poco y ajustar rumbos; darse cuenta definitivamente que hacer lo que uno quiere hacer no siempre es lo que le sale, y que para poder seguir paseando en paz hay que cambiar el camino, o pegarle un sopapo en la cabeza al perro para acomodarle los conceptos un poco y que se adapte a la nueva decisión. Hasta el empirista ingenuo más escéptico que se aferre al “salgo sin perro, no me importa nada y hago lo que se me cantan los huevos” va a tener que agarrarse muy muy fuerte, porque esa es una de las afirmaciones más jodidas de cumplir, como todos los bebedores de cerveza Iguana deben saber muy bien. De chico me pegó mucho Michael Ende: el Aurin de BBB en La Historia sin Fin tenía una inscripción detrás que decía “haz lo que quieras”, marcada a fuego como obligación y no como bendición.

Ahí ando yo en estas semanas, un poco a los tirones de correa, haciéndome cargo de las cagadas (mi perro, mi caca) acomodando el rumbo, y pateándolo para que él cambie también y se apropincue para el lado que estoy yendo. Un poco y un poco.

Si hubieran filmado

2006-02-21T18:09:00.000-03:00

...Brokeback hace 25 años, Ennis del Mar hubiera sido, sin lugar a dudas, Dennis Quaid.
Tiene esa cosa de machote sureño y de pocas palabras.
Para el otro papel, ni idea.

Bareback Mountain

2006-02-10T18:39:00.000-03:00

Y yo también como todo buen puto que se precie fui a ver Brokeback Mountain, al Village Recoleta en la última función de ayer. Fuimos con Mati y Pato, nos sobró una entrada de un amigo que se perdió (¿?) en el auto camino al cine. Había mucha gente, un altísimo homoporcentaje en sala, y un pelotudo a nuestra izquierda que comía pochoclos revolviendo la bolsita cada vez que podía. Lo callé de un modo poco amable pero efectivo que no vale la pena mencionar. No me gusta no ser amable, pero me da en los cojones que me jodan en el cine.

Puf. A mí sí la película me gustó mucho. En lo formal y en lo demás. El tipo este Lee cuenta las cosas como me gusta que me las cuenten a mí, o como a mí me gustaría contarlas. Resuelve puntos importantes en acciones mínimas que a otro tipo le hubieran llevado varias escenas. A ver, por dar un ejemplo burdo: la presentación del suegro de Jack se resume en unas llaves volando y ya, no hay ni más miraditas, ni un comentario adicional y el personaje nos queda absolutamente claro.
El ritmo es un placer también; fluye tranquila incluso cuando hay elipsis constantes sin necesidad de aclaraciones... y de golpe paf! te cambia la escala de tiempo y deja el hilo del relato para entrar en intrascendencias minuciosas que de intrascendentes al final no tienen nada. Y el modo, ese contrapunto entre lo formal y lo que no... Ang Lee es como un escritor florido y a veces rimbobante que luego se zampa vulgaridades que desestructuran el resultado, acercándote al texto, a la historia, vendiéndote el paquete del mejor modo. La escupida de Heath Ledger en el primer encontronazo es imprescindible para aflojar el modo políticamente correcto en que venía contándose el cuentito de amor cursilero. Las actuaciones son grosas, y la música casi ni la noté, lo cual es bueno. El maquillaje sí un tanto choto, pero OK, no es fácil envejecer a dos flacos de 24 años como si fueran rednecks cuarentones.

Ahora en lo no formal… Me gusta el debate planteado en lo de mi amigo Repa, quien no coincide conmigo. La mainstreamización de la cosa gay no es algo nuevo para nada, y debo reconocer que la bola del orgullo a mí me tiene un poco las bolas por el piso… Y si bien es cierto que el modo de coger te organiza la vida de tal o cual forma, es hora de entender que no te hace nada especial. Para nada.
Al menos para el público global metropolitano de los albores del tercer milenio, lo puto ya no es estigma desde hace relativamente poco en tiempos históricos... pero bastante en tiempos de vida humana. Y nuestra generación -años más, años menos- ha sido una generación que tuvo la fuckin' suerte que los que nos precedieron no tuvieron: suerte de poder tener un novio y presentarlo si no a la familia, al menos a los amigos; de llevar adelante un trabajo cualquiera (no solo estilistas), de no vivir dentro de un ropero. O en términos de Jack Twist; suerte de poder armar el ranchito con vaquitas llamando medianamente poco la atención.
El problema para mí surge cuando se sobredimensiona la cosa, cuando en el fondo lo que se desea en vez de normalizar el hecho, es darle esa cosa pretenciosa de Sino Fundamental a la orientación sexual. ¿Por qué? ¿Para qué? ¡Si ya casi todos coincidimos en que ser puto no es una elección! ¡No hay acto volitivo, no hay mérito ni desmérito! No lo entiendo. Y no niego que en los tiempos y alrededores de Brokeback haya sido muy jodido, y que quizás hoy en algunos lugares todavía lo sea. Y ayer y hoy hay quienes como Dennis Del Mar aceptan estoicamente la realidad que les toca sumidos en su propia desdicha sin hacer nada para al menos paliarla. Y ayer y hoy hay quienes como Jack Twist le ponen el culo y la japi a la vida arrancando momentos con manotazos de ahogado y tratando siempre de obtener lo mejor posible de cada situación… pero estos personajes universales eran posibles así Ayer, Allá. Para que existiesen hoy como tales debería ser otro el tema que los (in)movilizara.

Hoy y Acá la cosa es bastante distinta. Ya está man, Hoy y Acá ya no somos ni debemos pretender ser controversiales, ni transgresores, ni raros, ni siquiera especiales. Ya está definido que Satán no tiene nada que ver; ya no nos tiran piedras en la calle, ni vivimos huyendo de linchamientos; ya la OMS nos sacó de sus nomenclaturas patológicas, los preceptos de la Iglesia no le importan ni a la cuarta parte de la gente a la que le importaban hace 30 años y cuando estuve fuera en fin de año fue lo más normal del mundo que Mati cenara y brindara a las doce con mi vieja y mis hermanos. Y está bien, y no hay mucha más vuelta que darle al asunto…
Intolerantes va a haber siempre, los temas derivados van a seguir siendo un issue (promiscuidad como eterno sidecar, infertilidad, inclusión de mayores derechos civiles)… pero la homosexualidad en sí como GRAN tema de la vida me parece que es un concepto un tanto antiguo… o irrelevante. Hablo especialmente para nosotros, los putos: Vamos, Putos, la energía a otra cosa.

Y por cierto, Heath Ledger es una BOMBA.

El Tenis y Yo

2006-02-01T14:15:00.000-03:00

No termino de entender del todo por qué, pero de hace un tiempo a esta parte me sumé al rebaño que mira tenis por televisión, y lo disfruta. Y nunca agarré una raqueta en mi vida, eh… hasta hace no mucho me parecía tan ridículo como seguir la fórmula uno, o cualquier carrera de autos, o Telematch. Ahora devino terrible imán corta zapping eventual, sea Chela, Nalbandián, Mauresmo o Garompova quien esté jugando. Saque y volea. Slice, globito, protesta, juego de piernas, gemido, saltito, deuce, 108 mph, qué hijo de puta. Tie breck. Sharapova usa lindos aritos y un buen bronceado. Lleyton Hewitt me incita a practicar lucha greco romana aceitado. Federer tiene cara de ñoño. Coria, la va de zorrito. Gaudio no está muy seguro de creer que juega tan bien como lo hace y no hay nadie en el mundo realmente tan feo como Lindsay Davenport, pobrecita. Toda la guita y la fama que tiene la merece en compensación por sus rasgos faciales... menos mal que la vida a veces toma extrañas formas de dar revancha. Está bueno el tenis y su mundo.

Y enseguida tomo partido. Y no tomo partido por el más lindo, ni por el más carismático, ni por el más machote. Tomo partido por el pecho frío.

Sí. Me atrae el que sin expresar emociones se dirige al triunfo, el que responde con imperceptibles movimientos de comisura a las prepoteadas del de enfrente. Me gusta ver ganar al que no festeja con los brazos levantados, al que no mira a la tribuna y que transpira lo justo y necesario. Al que se reconoce en su falta de carisma, y a fuerza de voluntad desarma al rival, que por oposición lo recibo ampuloso, pavorreal, engreído, emocional por demás. El gentleman versus el sanguíneo al que en tantos otros aspectos de la vida adhiero pero en este caso disfruto viendo sufrir. Adoro cuando algún sacado tira la raqueta al piso, y se da cuenta de que lo inevitable está por ocurrir, que va a perder el partido… y sí Lleyton, por mucho que me atraigan tus piernas torneadas cubiertas de pelitos dorados, you’re gonna miss that game, y es lo más verte revolear los ojitos buscando alguna incoherencia, alguna señal que te indique que estás soñando. Y no nen, no es un sueño, ni te van a rescatar las porristas para llevarte en andas, ni la tribuna va a dibujar ninguna ola con las manos en tu honor. Estás por perder un partido en tu casa, en Melbourne, y el flacucho narigón de enfrente se lo va a llevar. Ese mismo tipo que ni siquiera está en el top 40 de ATP, sí, ese mismo. Y te vas a ir caminando con tu bolsito, cabizbajo. Puteando entredientes, mascullando por calentón, repasando una y mil veces cada movimiento en falso.

Me armo historias de ese tipo y les hablo en voz alta a los jugadores. Qué placer malvado, y a la vez qué placer naïve, inocuo y pelotudo.

Aguante el tenis como deporte de precisión, aguante el jugador de sangre fría y brazo templado, la maquinita, el trabajador, el que se hace de abajo. Abajo el canchero, el dotado nato, el prepotente, el carismático. Abajo Nadal, arriba el contrincante.

Ah, ya no estoy enfermo, me recuperé. Fiebre, televisión y Australian Open, what a combineta.

me cuesta acostarme

2006-01-17T22:23:00.000-03:00

Cómo me cuesta esto de estar acostado. No voy siquiera un día entero de reposo y ya me parece insoportable, ya me estoy volviendo insoportable. Casi que siento culpa por la gente que de verdad se tiene que quedar postrada por cosas serias… Pero bueno, es mi neurosis, es mi garganta la que duele groso y emite gruñidos en lugar de voz, y son mis fuckin’ mocos los que llenan el balde que primorosamente Mati dejó al costado de su cama, el lecho de agonía que acoge mi influenza.
Así que acá estoy, por orden del puto médico que me condenó al ostracismo por tres días sin siquiera medicarme. El me decía ¨semana de reposo¨, yo le pedía ¨drogame¨. Semana de reposo - drogame, semana de reposo - drogame… Cerramos en tres días y unas nebulizaciones con unas ampollas que terminé descubriendo contienen solamente agua con sal. Pero bueno, hace vapor, hace ruido y me lleva un poco a cuando era pendejo y era mi vieja la que me nebulizaba… eh, un momento! Tampoco ese es un recuerdo muy feliz: ya a esa edad me costaba banda eso del reposo. Todo lo buen niño prodigio y educado que yo podía ser, desaparecía dejando lugar a un monstruito hirviente, sediento de actividad en medio de su delirio febril. Pobre mi vieja, hacía lo que podía. Inventábamos naves espaciales en la cama, máquinas del tiempo, juegos con rompecabezas y si el dolor de cabeza me lo permitía, libracos e historietas de los pitufos. Pero seguía siendo el peor de los castigos el no poder salir. Me gustaba la calle, me gusta. Me siento encerrado. Lo habré heredado de mi viejo? Quiero salir, quiero que se me quite esto de escupir mocos amarillos cada dos segundos. No me siento nada sexy.
Mi viejo, personaje extraño, creo que fue quien me contagió esa mania de asociar la felicidad con el afuera, con los viajes, con la noche y el bar de la esquina. No importaba la hora, siempre había un buen motivo para darle una vuelta más al perro y tomar un café (y una lágrima para mí) en Díaz Vélez y Medrano, o en Corrientes y Salguero, el que estuviera abierto, el que quedara para el lado que caminábamos. O que me enseñaba que los mejores momentos se vivían de noche, y no en casa. Lo más de lo más: ir a Corrientes a ¨pasear por las luces¨, entrar en la librería esa que cerraba a las dos de la mañana, quedarse horas eligiendo en la sección infantil y al final decidirse por uno… y terminar la noche en costanera mirando el amanecer. Y tenía 6 años eh, nada mal empezar mis primeras veladas tan pendejo. Uf, no era mi intención ponerme a hablar de mis viejos, pero se ve que esto de estar inválido atado a un colchón te lleva irremediablemente para ese lado.
Hoy trabajé igual desde la cama, lo mínimo, lo necesario para que los platitos de malabarista chino sigan dando vueltas sobre las varillas sin caerse. Lo bueno es que con la voz de Capone que me salía por el tubo, no tuve mucha oposición en mis sentencias. Además, exhudo malhumor, no soy quien piensan que soy y definitivamente no querrían tenerme del otro lado del tubo. Exhudo malhumor, exhudo impaciencia y exhudo y exhudo. Mierda, no me banco esto de transpirar tanto… yo que me jacto siempre de ser de plástico (no necesito dormir, como cuando quiero y como quiero, no transpiro, trabajo mil horas, entreno casi todos los días y estoy siempre listo para sexo y absolutamente dispuesto a una copa más antes de volver a casa), voy encontrando la horma de mi zapato mientras me dicen: bueno, en realidad sos de cera, y por cierto... estamos en el horno.
Y Matías es un capo. Es un capo porque me acompañó a la clínica esta mañana que me desperté de sofoco (mientras soñaba que un enjambre de víboras me tapaba la cara metíendose por mis narinas, boca y orejas), me compró el nebulizador, me cedió su cama, su casa, me puso el balde escupidera, me hizo té, sopa, sandwiches, bajó a comprarme sprite zero natural, me presta su compu (en la que escribo ahora acostado en la cama relojeando el partido de Gaudio) y me alcanza el teléfono cuando suena. Ahora le di un rato de franco y lo mandé al gimnasio, para que se mantenga lindo y firme, como corresponde, no sea cosa de que se me ablande por hacer de enfermero. Me copa así durito y armado.
Y sí, bienvenidos, en realidad soy un monstruo y estar acostado saca lo peor de mí. Me voy a hacer más nebulizaciones, a ver si me olvido un rato de esta condena absurda, de este castigo inmerecido. Gripe, es la última vez en mi vida que te quiero ver. Odio cuando mi cuerpo toma decisiones sin consultarme.

Safarifoto

2006-01-12T18:22:00.000-03:00

Ok, sé que estoy perdiendo ritmo de posteo, pero es mi ritmo propio. Y tal como me dije en su (mi?) momento, si bien no pienso sabotearme... mucho menos voy a aceptar presionarme, que de presiones y desdoblamientos pseudoesquizoides ya estoy suficientemente empapado en estos días de ida y vuelta, de poco sueño y poco novio.
Ya estoy acá en B.A. desde el martes, este fin de semana Madrid fue mucho más calmo que el anterior, mucho más laburo y menos tiempo libre, pero la pasé muy bien de todos modos. Me reencontré con varios amigos que no había podido chocarme todavía, visité Marcelo y sobrino again... estuve bastante más casero, rollito de cenas en casas y claro que sí, algo de noche. Pero noche-noche, no noche-mañana-tarde-noche.
Entonces, emulando safari de imágenes de mi amigo Repila, pincho popurrí. Madrid Barcelona nochevieja y Madrid post reyes.

findesemana2

2006-01-03T12:52:00.000-03:00

Todo parece venir signado desde hace un tiempo por el poco sueño. Es un issue a resolver, ya que siempre por una razón o por otra es mi tiempo de descanso el que pospongo indefinidamente, como si moneda de cambio se tratara. Tengo que hacer esto, que ocupa una hora y no estaba previsto… OK, corro todo y duermo una hora menos. Y así hasta la apoteosis, tanto que con corridas laborales de las duras y chequeos de online y armados hasta último momento, arranqué un super día de trabajo el martes por la mañana, y recién vislumbré un momento en el que iba a poder cerrar los ojos por más de tres horas seguidas… para el jueves a las tres de la tarde.
Y lo vislumbré de lejos el martes por la tarde, momento en el que supe que me tocaba viajar a España a pasar fin de año. Bah, que tenía que estar todo el viernes en Madrid, el resto fue deducción mía y la decisión de no tomar un vuelo de vuelta que me haga brindar en el aire, y las uvas con amigos me parecían más agradables como perspectiva.

Llegué entonces a Ezeiza el jueves a las tres de la tarde, directo desde la oficina, y desfallecí en el asiento apenas terminé mi cena adelantada.

Madrid, frío, me estaban esperando del canal directamente en la puerta de Barajas, y todo siguió su rumbo normalmente. Paré en la casa de Marcelo, el hermano de Mati quien se iba a pasar fin de año a Cádiz y me dejaba el depto, desayuné con el y Daniele (hijo), y de ahí a visitar un doblaje en el barrio de Salamanca para luego recalar en la productora que me entretuvo toda la tarde.

Para esa hora ya había hecho varios llamados a amigos españoles tratando de procurarme una nochevieja arriba, cuando en esos llamados colé uno a Barna, a Cristian y a Isma para checar no fuera a ser cosa que estuvieran en Madrid de casualidad y me los fuera a perder.

- PAblito? Desde Madrid? Qué haces allí?
- Hey, Cris, viaje relámpago, vuelvo el lunes a Buenos Aires…
- Tiempo de sobra entonces para venirte a Barcelona a Nochevieja, no?
- ¿?¿¿ No, puf, es que estoy trabajando hasta hoy , y además no…
- Que nada, nada. Hablamos en un rato.
-¿¿?¿?¿?

Media hora más tarde ya tenía un mail de Cris con los datos de mi pasaje en Spanair para salir a Barcelona a la mañana siguiente. “Es que no tiene sentido pasarla en Madrid, para nada”, me explicó con su lógica tranquila Cristian. “Y si no puedes, no puedes, pero el pasaje ya está emitido. Sin cambio ni devolución”. Así es Cristian, ya me extenderé un poco más sobre él y el Isma cuando llegue el momento. Todavía estoy a unas horas y varios kilómetros de ellos.

La noche en Madrid me agarró cerrando cosas por mail y teléfono hasta las once, y luego una recorrida de saludar gente que quería ver (El Koala, play boy empedernido todo corazón que me recibió en mi primera vista a Madrid casi sin conocerme, recuperándose de su operación de tabique en su penthouse de Gran Vía, y luego Pepe en el restaurante que abrió en Plaza de los Mostenses, Lay Down, un hallazgo: para comer acostado), unas copitas aquí y allá por Chueca, finalizando en el Why Not. Ese bar-sótano es una invitación constante a pasarla bien, abre de lunes a domingo y siempre está lleno de gente, pero sin exagerar. Música arriba algo cutre pero efectiva. Un poco para turistas si se quiere, pero en ese momento buscaba algo así, prototipo de bar cálido barra de madera y gente divirtiéndose, mirarme en el espejo con cerveza en la mano y pensar en nada, hablar con quien me hable y ya. Esa cosa de parroquiano de viaje, un poco remanida pero reconfortante.

Luego zafé de mí mismo y me quedé con la entrada del Cool en la mano, no tenía sentido ir a ninguna discoteca. Ya eran las 3 y media de la mañana y a las 8 tenía que salir para Barajas, y encarar la mejor disco gay de Madrid parecía tentador… pero fui niño juicioso en vez de golfillo por una vez y opté guardarme para la noche siguiente. Caminata pasando por Sol hasta la calle Atocha 38, pocas cuadras. Un par de putas dominicanas en la Calle Montera, una señora que me “Contagió una Sonrisa de Fin de Año” (sic) por cincuenta céntimos y un chalao que no tenía la menor idea de qué quería pero por las dudas preguntaba direcciones. Y yo, como si las supiera, tratando de ayudarlo. Qué bueno volver a un departamento calentito. Una cama, por fin, eran tres horas, pero eran tres-horas-de-una-cama.

Barajas, dormir una horita más en el preembarque y llegar a Barna, con esa vista de reputa madre que uno tiene cuando se acerca por avión. Para quienes no la conocen, Barcelona se extiende en un sitio geográfico privilegiado, delimitada por montes, ríos y mar; un cuadrado de civilización que se avista desde arriba sin secretos, y repite esa impresión al bajar. Una ciudad que se ofrece a quien la visita como quien se sabe lindo y no tiene problemas en seducir sacándose la ropa e invitándote a la cama de una. Y es así, una ciudad easy going en todo sentido, un poco puta, pero buena onda definitivamente. Me encanta Barcelona.

Ahí, esperándome en arribos, Cristian e Isma. Dos personajes de los que vale la pena encontrarse. Complementarios y paralelos, esa pareja fluye por la vida como en un tobogán de agua, surfean juntos a toda velocidad y se divierten , mientras las cosas se les van dando de tal modo que no hace falta detener el ritmo. Esa es la impresión en el tiempo que llevamos llevándonos. Con Isma comparto la cosa torbellino y las ganas de hacer todo junto a la vez, la energía; y en Cristian admiro la capacidad de ser analítico y activo a un tiempo. Hay algo protector y tierno en él, de un modo extraño por el ritmo, pero transmite paz y seguridad. En fin, son una pareja de chulazos que conocí hace poco vía amigo catalá en común pero parece que los tuviera conmigo desde hace tiempo.

Un paseíllo para retirar la comida que se iba a servir en la cena que esa noche del 31 ofrecían, y luego directo al depto en Diagonal Mar en el que viven. Una pasada ese departamento, la zona del Forum, toda recién construida es otro hallazgo. Una siestecita merecida, un paseo con Cris de reconcimento por los alrededores y a ponerse chulos que los invitados estaban por llegar. Unos últimos mails a Madrid y unas llamadas a Buenos Aires y estaba libre de trabajo hasta el lunes por la mañana. Una menos.

La cena, fría y liviana, gambas, tortilla, bocadillos, lembras (o algo así), pinchos y demases de lo más buenos. Somos trece personas en la mesa, y ninguno tiene intenciones de llenarse demasiado: lo mejor viene luego. Luego año nuevo, seguido desde el proyector que canta las doce en la puerta del Sol (no estuve yo allí ayer…?) una uva para cada campanada y a brindar atragantado de hollejos, que vamos, si todo el mundo lo hace por qué yo no voy a poder. Estoy seguro de que la próxima me va a salir mejor. A qué hora se sale? “Directamente al after, a las 7, uno nuevo en la calle Roselló que se llama After Six” Isma es un fiestero profesional y como tal tiene muy claro que un sábado de año nuevo no se puede salir temprano, ya que sale todo el mundo y el sistema colapsa. Así que ahí nos quedamos, botellas de cava catalá (excelente el brut Freixenet) y otros condimentos como para seguir amenamente charlando hasta las seis y media, hora de salir.

After Six, qué groso. Las siete y media de la mañana, aún de noche, no puedo creer la cantidad de gente que se acumula en la puerta para entrar. Hordas y hordas de pibes esperando a esa hora como si fuera la una y la noche no hubiera empezado todavía. Por suerte Alex (uno de los comensales de la cena) es el encargado y nos hace pasar de una. Pufff, cuando quiero darme cuenta es una alfombra humana de 1200 tipos sin remera saltando. Y otro trago, y unos italianos buena onda, y más amigos de Isma que se acercan y toda la gente es buena y baila, y qué lindo que es todo, y me encantaría que Mati estuviese ahí. Y de golpe, vamos que se termina, pero las doce y media del mediodía que son tienen más cara de madrugada que de otra cosa. A buscar la valija al depto que a las 16 saldría el vuelo a Madrid, aunque el que va a Buenos Aires desde allí recién a las 23 despegaría y me dejaba un espacio entremedio…

Isma: - PAblito, que primero tienes que conocer el Merci!!!

El Merci, antro mitológico de las afueras de Barcelona, Vila de Cans.
Y yo como soy un easy going bárbaro me prendo en la propuesta, lo veo a Isma arengando y decido seguirlos. Julie Delpy meneando caderas a lo Linklater Antes del Atardecer en mi cabeza: “Baby, you’re gonna miss that plane”… que queda resonando con eco de campanadas y uvas, y pensamientos de colores que se cruzan amigables mientras llegamos a esta nueva disco, la última, la que me habían mencionado que recién cierra el domingo a las 10 de la noche… y todo lo anterior a este momento es como un segundo, estoy ahí y está buenísimo. (Mati, quiero que estés ahí) Dos de la tarde del domingo, y una disco ahora repleta con más de 3000 personas según uno de los dueños -Ángelo, otro de los comensales de la cena- y que se perciben como más, por el arengue, por la energía y por lo bien que lo seguía pasando. Nunca había visto algo así en ninguna parte.

Resumo en pocas líneas el último tramo. Perdí ese vuelo a Madrid, por decisión propia, y hasta que casi a las 7 de la tarde seguíamos bailando y nos dimos cuenta de que en dos horas debía estar en Barajas para abordar el otro. Y no había posibilidades de perderlo. Debía estar en Buenos Aires lunes por la mañana.

Y así fue. Un copadísimo amigo de los dueños del Merci (conseguido gentilmente por Isma y el efecto sinca) condujo el tramo hasta el aeropuerto, tomé un puente aéreo de último minuto y una hora y diez minutos más tarde abordé mi vuelo de vuelta transoceánico en el que pude, por fin, dormir diez horas de corrido. Ezeiza, ducha en casa de Mati (feliz año!) y a la oficina, donde estoy ahora, donde sigo escribiendo y donde me acabo de enterar… que este jueves vuelo de nuevo a las iberias. Mucho trabajo.

Feliz año para todos!

PD: Luego, algunas fotos.

Findesemana

2005-12-21T11:19:00.000-03:00

Dejando un rato de lado post más crípticos, vuelvo a lo concreto de revisitar algunos hechos recientes, más tangibles y sin tanta figurita. Ya estuvo bien de putos bolita, fosforitos que se queman y medialunas metafóricas, al menos por un rato. Bien. Como este fin de año me encuentra atareado con un cierre duro de proyecto y me voy a tener que olvidar de mi tradición de escaparme de Buenos Aires para la ocasión, aproveché el fin de semana y me colé en un casorio en Punta del Este, o mejor dicho, acepté la invitación como asistente consorte de Matías. Una compañera del colegio alemán, uruguaya de nacimiento como él, que vive fuera de Uruguay como suele ocurrir con los uruguayos. Hay menos uruguayos en Uruguay que en cualquier otra parte, pero eso viene pasando desde hace rato y no es tanta novedad. Así que ya que se venía la semana jodida aproveché arrancando ya sin dormir desde el viernes (Cumpleaños primero, luego Fiesta Brandon con Repa rompiendo corazoncitos) y le metí derecho al Buque de las 8 de la mañana directo-3-horas Montevideo.

Es vox populi que nunca hay que dormir en los asientos de Buquebús, so pena de compromiso medular con parálisis debido al putísimo grado de perversión de sus diseñadores industriales. Así que nada mejor para el meneo amable del agua buscar la horizontalidad absoluta, encontrar un rincón en el piso de alfombra contra pared de vidrio y apoyar la cabeza en la valija de mano… hasta que la pared de vidrio se devela puerta, los parlantes arrancan con eso de señores pasajeros el free-shop se encuentra abierto bla-bla-bla y una estampida de rubias peroxidadas te arrollan en su desesperación por comprar boludeces y perfumes.

Tras anclar en MVD yo ya estaba impecable en mi colirio y cafeinismo, casi sin resabios de la noche anterior que aún se extendía larga al mediodía. Me recibieron novio y suegro para ir a comer al mercado del puerto: chotos, medio y medio, pamplona y Olimareños de fondo. Conversación profunda, adoro a mi suegro: el tipo tuvo una vida envidiable, no se privó de nada: fue tupa y exiliado, es un violinista importante, es padre y abuelo, viajó más que Phileas Fogg y hoy comparte su tiempo entre México DF (donde dirige un festival), Roma (donde da clases y tiene su novia tana) y Montevideo (donde nació, aunque cada vez entiende menos qué sigue haciendo ahí). En fin. Tomamos prestado su auto, y directo a la Punta, con la obligada parada en Chihuahua para hacer el diagnóstico de cantidad de putos dando vueltas por la ciudad en ese fin de semana de pretemporada. Tranca, sólo algo de arena y rápido a hacer el check-in al hotel, que el casorio en Las Cumbres arrancaba a las 6 y media y faltaba el acicale y emperifollo. Impecables, las preguntas de rigor de vuelta en el auto. OK, ex compañera del colegio alemán, vive en L.A., trabaja importando arte sudafricano y el novio hace lo mismo. Eligieron casarse ahí porque sí, el flaco se trajo a toda la familia y amigos, por lo tanto el rejunte étnico iba a ser variado. A María José, la novia, Matías la había visto por última vez siete años atrás, aunque habían sido íntimos cuando pendejos.

Acá hago un parate porque fue un momento de esos en los que está bueno tomar conciencia del momento. Ahí estábamos, Matías y yo, en el auto, vestidos de dandies, rumbo a una fiesta en la que importaba poco y nada lo que hiciéramos ya que era gente a la que probablemente no volveríamos a ver en mucho tiempo. Sin horarios hasta el lunes, subiendo una montaña con mar en el horizonte, paisaje increíble. Momento putón de música de títulos.

"Bomba, no es lugar para hablar de política", me advirtió mi chico consciente de mi simpatía frentista. Ni falta hacía que lo dijese, aunque por lo general yo peque siempre del síndrome de la palabra de más, una vez llegamos era claro que no debía hacerlo. Nadie de ahí me hubiera entendido, primero porque la mitad de la gente era la primera vez que pisaba Sudamérica y la otra mitad tampoco tenía mucho aspecto de simpatizar con Mujica.
La ceremonia en sí muy cute, muy estilo insight y de doble extensión por la traducción simultánea; los votos de la novia (escritos por ella, y seguidos por la madrina que era quien conducía la cosa) eran algo así como “prometo hacer siempre lo mejor que pueda para conocerme a mí misma, cumplir conmigo misma y ser feliz conmigo misma para luego, OK, quererte” y el novio, Robbie Stewart, enteramente de blanco como ella la miraba sin entender demasiado, hasta que la otra madrina traducía. Pero ambos estaban muy contentos y el sol de las 7 y 26 de la tarde les pegaba muy bien, tal como había indicado el meteorólogo que contrataron para ubicar la pérgola e intercambiar anillos a la hora exacta. Mucho speech toda la noche, mucho rosa y marrón como leit-motiv del lugar y la atinada decisión de abrir la pista de baile recién después de que el último plato fuera terminado. Yo me porté bastante bien aunque asumí un poco más de protagonismo del que debía, eso de bailar rock con la madre de la novia y sacudirla cual esparadrapo no era necesario, aunque ella quedó encantada conmigo. Al igual que la gente de nuestra mesa y la de al lado y la de al lado, y la novia y la bartender que cada vez que llegaba hasta ella me sonreía, guiñaba un ojo y tenía mi trago preparado desde que me veía acercarme, sin hacerme esperar jamás.

Sin mayores incidentes, la noche terminó con Matías y yo borrachísimos bailando en Mercury, la disco gay punta que queda en parada uno de la brava (y tiene mucho más de brava que de Punta) de traje y sin dar bola absolutamente a nadie. Ah, sólo interactué con una rubia que se acercó a desanudarme la corbata.
Domingo, arriba tras tres horas de sueño, almuerzo frugal y un poco más de playa en Chihuahua, nudismo, jejenes y laguna, alguna charla estúpida con dos flaquitos chaperos y luego ruta a Montevideo (Piquete de por medio! Primer piquete montevideano, ni gomas para quemar tenían!) y cena nuevamente con suegro. Algo de hierba en Plaza del Entrevero y un paseo peatón cuasi lisérgico que nos llevó a conocer una Montevideo rarísima; luego a la cama, y mucho más luego a dormir unas dos horas para salir raudo a tomarme el Buquebús de las 7 de la mañana. Que tenía dos reuniones grosas en la productora antes del almuerzo .
Está bien, este fin de semana rindió como debía. Y descansé como dicen que corresponde, ocho horas (en total).

Por la ruta 12, tuvieron la deferencia de avisarnos con estos cartelitos... cada veinte metros.

La previa a que llegue la novia.

Los votos, el atardecer, los tules, los novios en lo alto de Las Cumbres. De fondo, violines.

Yo, ya que Matías nunca pudo aprender a usar la palm para sacarme una foto. No se aprecia, pero el corte y la tela eran impecables.

La vista desde el lounge de recepción, un atardecer de los buenos que no sé por qué sale con un punto negro en esta camarita chonga. Pero me gusta el efecto de todos modos.

Paseo de domingo, marquesina homenaje a Willito en estas épocas.

Suegro y Matías, patita cruzada.

festejos

2005-12-12T16:24:00.000-03:00

Fue una semana de festejos. Varios. Arengado por catalanes de paseo, que de juergas saben mucho. Corolario: el viernes mi fiesta de cumpleaños, un fiestón de esos que quedan dando vueltas en la cabeza por un par de días, entre resacas y restablecimientos, llamados, saludos, preguntas sin respuesta. Un fiestón: más presencias que ausencias, más amor que indiferencia y sin demasiados devaneos donde cada cual hizo la que quiso, nada de miramientos ni cuidados excesivos.
Y la pasé bien porque creo que de a poco en el montón me voy entendiendo a mí mismo, como quien se mata cosechando el trigo, moliendo la harina, midiendo las proporciones, estirando la masa con el palote, controlando la temperatura del horno… y después deja todo como está y se mete en el primer Delicity abierto. Hot, Always Hot.
Es que cada vez confío más en el valor de la experiencia, en lo que se toca, en lo que se vivió, y siento que de algún modo voy sumando palitos. O quemando cabecitas de fósforos, que es casi lo mismo, visto desde otro lado… pero no me preocupo porque cuando agito la cajita todavía suena. Y mierda que me gusta agitarla, moverla y llevarla al límite, a ver hasta dónde aguanta, hasta dónde llego, hasta cuánto puedo esperar del mismo día sin hacerlo terminar. Y no importa si el domingo empezó en viernes mientras yo esté parado, pensando y procesando o por viajar. Lo que sí me importa (y ojo que no transo) es estar presente. He ahí el límite. Mientras esté yo conmigo, la fiesta sigue: si veo que me alejo, me llamo a un costado y me consulto, y tras un brevísimo diagnóstico agudo decido si seguimos otro rato o nos tiramos a dormir juntos…
Uf. La estilización de la carne al teclado hace estragos en la percepción, y aunque sé que muchos la prefieren, yo no. No me dejo acariciar por el empalague potencial del subjuntivo, dame indicativo, churrasco crudo, y pintalo como puedas…
En fin, la comedia é finita, fin de la semana de festejos. Ahora, a laburar duro. Pies en la tierra.

Bajando luego en el Tigre, directo desde la noche sin escalas. Buen descanso para arrancar semana en otro mood.

hoy

2005-12-07T17:04:00.000-03:00

By Willito, claro está! Muchas gracias.

Feliz Navidad

2005-11-28T14:45:00.000-03:00

Volviendo de almorzar me gritaron feliz navidad en la calle, y por la fecha me di cuenta enseguida quién había sido: era justamente Feliz Navidad, un chico de sonrisa amplia, cuerpito gentil, bastante atractivo y algo menor que yo con el cual nos cruzamos una nochebuena de hace unos cinco o seis años. Estábamos en una fiesta en La Ideal, atestada de veintipocos como nosotros y no solamente no había tanto puto dando vueltas sino que yo tampoco estaba demasiado convencido de serlo; todavía salía con chicas en ese entonces. Me había dicho sonriendo "Feliz Navidad", y yo le encajé un beso. Terminamos en un hotelito familiar de San Cristóbal, por falta de efectivo, juntando dos camitas gemelas y amaneciendo para llegar tarde cada uno a su almuerzo en familia. Nos despedimos (feliz navidad) y buena onda, de tanto en tanto cuando nos cruzamos por ahí, así nos saludamos.

B.A.*

2005-11-21T12:32:00.000-03:00

Mientras el 8 estoico se la banca parado,

otros necesitan sentarse a descansar un rato. Los impares son así, más relajados.

ombligo

2005-11-16T11:37:00.001-03:00

Tengo la puta costumbre de querer siempre corporizar lo virtual, y nunca quedarme contento con lo que tengo. Tocar lo que veo, sentir lo que toco, morder y romper lo que por ahí nunca debería haber tocado. Teñir el concepto de carne. Si una receta me gusta, la cocino y modifico; si un músico nuevo que me pasa alguien me parece interesante, me compro la discografía completa, o la consigo, o lo voy a ver. Exceso de entusiasmo, la abulia no me toca porque no la dejo, nunca me alcanza en el lugar en donde estoy. A veces me deprimo, y caigo en terribles pozos de los que salgo ciclotímico con saltos de pulga, las mesetas no son lo mío. Toco extremos, pero casi siempre me paso de la rosca y me voy al otro después. No me gusta quedarme quieto. Mientras vos vas, yo fui y vine aunque no entienda demasiado qué es lo que pasa acá y menos en la otra punta, pero me cuesta sentarme a esperar.

Por eso nunca sería un gran teórico, por eso soy un buen productor. Me muevo a los tumbos, con pasos fuertes que retumban y tiran cosas más que nada para dejar en claro al auto de atrás para dónde voy a doblar – la sutileza no es lo mío, aunque admiro lo sutil – más perro que zorro mis estrategias siempre devienen en tácticas por su uso. Y siempre estreno en el día lo que me compro, y cuando chateaba era el que a las 4 de la mañana se subía al auto, o se tomaba un taxi para llegar a una esquina de Acassuso o Villa Devoto (saliendo de Colegiales) obteniendo trofeos invaluables, o pateando paredes cuando salía mal. Y ahora ya no chateo. Porque la idea es para mí disparador de acción, porque a veces hablo más rápido de lo que pienso y mi lengua se mete en sitios a los que al resto de mi cuerpo le cuesta escaparse después. Porque quiero comportarme cool pero soy aparato por naturaleza, porque la testosterona me hierve y me caliento, y me peleo y me abrazo, y si te digo “te llamo” después te llamo; pero si te digo “llamame” no te voy a llamar nunca aunque probablemente me acuerde si no me llamaste después.

A veces no entiendo a dónde voy pero voy igual, y confío ciego en que en el camino los melones se acomoden. Cuidar mi cuerpo nunca es tomar menos alcohol, a lo sumo es entrenar más. No actúo por omisión. Y la contemplación me la guardo para cuando no hay nada más por hacer, y nunca doy vueltas para dormirme. Siempre me acuesto tarde y en el momento en el que decido dormir y doy el último beso de buenas noches ya después no me acuerdo de nada. Y escribo y me escribo de corrido, y me gusta hacer regalos, y todavía no encontré ninguna comida que no me guste, pero la mayoría de las veces entiendo qué es lo que quería escribir recién cuando termino de hacerlo.

opi

2005-11-09T17:20:00.000-03:00

Yo creo que en el fondo todo funciona así, por círculos. Desde lo planetario y lo orbital en adelante, cuando no puedo bajar algo a imágenes, siempre vuelvo al ejercicio de los círculos y las pelotas. Partiendo de la pureza de sus formas sin ángulos, uno puede aplicar esta metáfora simplona a casi cualquier problema encontrando una solución ad-hoc. Entonces, ayer sentados en un restaurante de Barrio Norte con Matías, conversando malbec de por medio, llegamos a ser dos bolitas de vidrio. Pero de las de esmeril, eh, porque si bien una política de glásnost es interesante, en una pareja es necesario mantener espacios quizás no oscuros aunque al menos opacos. Un oasis de biombo donde el individuo reposa del binomio, y junta ganas para seguir enamorándose del otro.

(Es que está bueno enamorarse del hombre, no de la pareja. El que se enamora de la pareja está condenado a vivir enamorado del amor, cambiando caras y cuerpos para llenar espacios, condenado a nunca ser feliz solo, a alimentarse de la aprobación externa para suplir autoestima y saltar de novio en novio esquivando baches depresivos.
El que se enamora del hombre aprecia la presencia del otro como un festejo, como un qué bueno que estás acá, que seguís acá. Compañía y no bastón, acorde versus unísono. Disfrutar del que lo miren y que mire, y yo miro y yo hago, y voy y vengo, pero vuelvo a vos, para dormir con vos, para encontrarnos de nuevo y seguir juntos, porque el hombre que rueda conmigo es el que me mira y me elige, y me prueba y gano.)

Ahí van las pelotas otra vez, las esferas que solucionan analogías idiotas. Dos bolas pegadas con La Gotita se quedan, pero unidas por un eje que mantiene la distancia van para adelante. Muy gráfico. De ahí abreva la pareja: porque es tanto más interesante un ente autárquico que un quiste, un pibe que un parásito, y que la persona que uno ama siga siendo persona y no marido es primordial. Especialmente en este mundo unigenérico donde encontrar equilibrio y armonía es tan complicado; para mí, putos bolita.

Me llegó

2005-11-07T12:08:00.000-03:00

de Viena el oficial. Es decir que ya es oficial, puedo instruir, aunque no creo ocurra. Sí. De Viena, aunque en el dorso mi nombre está en coreano.

No sé cuantas,

2005-10-31T16:09:00.000-03:00

pero pocas. Todo se construye desde la más ínfima de todas: realmente muy pocas posibilidades de que yo quede colgado un sábado de noche sin tener la menor idea de qué hacer ni con quién. Soy de los que se recargan de compromisos y saltan de un rincón de la ciudad a otro, armando itinerarios y tramados de gente para poder salir y hacer todo sin perderse nada. Este sábado de Bue al que no quería ir, con novio filmando de noche y bastante cansancio, me instalé solo en la barra del bar nuevo de unas amigas -Casa Brandon- en plan parroquiano y absolutamente falto de iniciativa. A lo que pasara.

Este bar tiene toda la estructura y base necesaria para convertirse en un punto fuerte de encuentro, pero como va por sus primeros pasos y no está en una calle de gran circulación, su público todavía se limita a algunos entendidos y a la gente que cae para los eventos en particular. Mucha tortita linda, además de algunos estudiantes FADU característicos del lugar. Y yo sentado en la barra, tomando con una de las dueñas, mi amiga Jor. Campari con naranja el trago de la noche.

Subject: cómo generar un flujo de público gay masculino constante.
- Es que a los putos se nos arrea de a rebaños - le explicaba yo - Para atraer putos hay que tener precisamente eso, más putos. Imaginate que en este instante un chico suelto se mande y se encuentre con este panorama… agradable, con gente pero sin congéneres... se va de toque!

Y aunque el bar tiene poco movimiento por los motivos antes explicados y había también flaquísimas posibilidades de que ocurriera, en ese mismo instante entró uno. Solito, espigado, rubio y de anteoijitos rectangulares. Agradable. Infló el pecho, subió al segundo nivel en plan escudriñe y pegó media vuelta, dispuesto a partir siguiendo el vaticinio al pie de la letra. Jor primero me miró de soslayo suplicando que me haga cargo, pero mientras yo tomaba un trago de los largos para encararlo, directamente lo abordó ella invitando una copa de cortesía si mal no recuerdo. “Es que era un chico estéticamente muy Brandon, tenía que quedarse”, me explicó al día siguiente. En fin.

Y nos quedamos hablando, charla de barra bien play-it-again-Sam. Con Jor y sin ella, que iba y venía. Los únicos dos hombres gay en un bar gay, más locales que visitantes… y sin plan de levante de por medio, lo que para mí resultaba bastante interesante, encontrar puntos de anclaje en el otro sin un objetivo inmediato ni carnáceo. Hablamos de cine, de bares, de precios de alquileres y fiestas… hasta que mencionó haber estado el viernes pasado en la fiesta Ruda Macho.

Y ahí ocurrió. No tengo la más puta idea qué rebuscada conexión sináptica en mi cabeza lo hizo, pero a pesar del estado etílico que yo traía encima recordé entonces un post de Yukio en el que contaba un encuentro en esa fiesta. Arquitecto, rubio de anteojos. Única pista. ¿Ruda Macho? A que te chapaste un flaco. Sí, claro, me dice. Era una respuesta un tanto obvia frente a una afirmación no demasiado lúcida. En una rampa de skaters… le sigo la historia. Un poco más sorprendido afirma de nuevo. ¿Es que van todos ahí?, me repregunta. Yo sonrío y le tiro con desparpajo que seguro escucharon jazz en su I-Pod y habían conversado acerca de Jacoby.

Y era nomás. Un personaje hasta ese entonces de ficción, un par de letras alineadas en el blog de otro que se corporizaron en Hernán, mi co-parroquiano que tomaba alcohol en sábado en barra de bar. Un recuerdo ajeno con el que yo me reencontraba.

Y lo llamamos a Yukio (él tenía el fono), que al principio no entendía ni goma por qué ni cómo ocurría esa superposición de distintas esferas de su vida; pero curioso como corresponde, vino nomás y nos conocimos. Y seguimos tomando tragos los tres, yo más que el resto. Y después nos fuimos a otro bar. Y sí, muy pocas posibilidades de que todo eso –que ciertamente no va a modificar nuestras vidas en absoluto- ocurriera, pero ocurrió, y la pasamos muy bien.

Blogolandia hace cosas raras. Saltea la probabilística.

El Bosque

2005-10-25T18:47:00.000-03:00

Flora, Matías, Alina y yo. No importa quién dice qué.

- Vamos a otro lado.
- Pachá?
- Amérika?
- Flora no vio El Rebenque.
- No, otro lado.
- I feel wild, honey!
- Yo no sé si quiero reviente groso.
- Otro lado!
- Tenés porro?
- No conozco ninguna fiesta hoy.
- Nada de lugares de putos, eh.
- OK, quedó claro.
- MMmhhh..
- UF! Dejame hacer un llamado. Que hoy hacemos miniturismo.

(Llamado Misterioso)

- Vamos a Quilmes.
- !!!??
- ehh...
- Uh, vamos!

Aventura de características metafísicas trazar una línea recta imaginaria por la 9 de julio que cruce el Riachuelo y se adentre en los confines del universo hacia donde apunta la Cruz del Sur. Y nuestro informante fue tajante: Tomar 9 de Julio hasta la muerte. Seguir eternamente dirección sur y no dar bola a los nombres que va tomando (Belcebú, Satán, Lucifer) es todo lo mismo. Cuando se corte, el destino: en el medio de la nada un cartel dorado. EL BOSQUE.

El Bosque. Se plantó enfrente nuestro tras un viaje de unos cuarenta y cinco minutos, cuatro Stellas, tres Red Bull y dos ataques de pánico ante el vacío absoluto que se abría negro a los lados del Scénic de Flora. La primera mirada antes de entrar se correspondió con la primera impresión de impacto, determinada por la escala del espacio. Inmenso predio para albergar una disco, bordeado por tremenda empalizada fortificada y custodiada que separa al Bosque del limbo bonaerense. Mucho camino dentro. Luego, tras dejar el auto en el gigantesco garage repleto, veríamos que esta escala se repetiría invariable en muchos otros aspectos de la noche. Allí todo era grande: 5 pistas, algunas del doble de tamaño que la de Mint. Y la cantidad de gente, uf, no podíamos creer el flujo constante que iba llenando el lugar. Hasta que se llenó. El nuevo código parecía ser: mucho = grande = mejor.

Montañas de maquillaje en ellas (la tierra india sigue pegando fuerte), excesivo wet look en ellos. Todo mucho, incluso el tamaño de la gente, integrada principalmente por chicos hipertrofiados y mujeres de caderas abundantes. Y sin complejos cada uno mostraba lo que tenía por mostrar, que para eso estaba. Una verdadera fiesta. Yo pensé: John Steed moriría por venir a este lugar! Otro detalle, como verán ilustrado más abajo, fue que hasta las bebidas venían en tamaño familiar. Simpáticos baldes de plástico con forma de galera y vasos/probeta extra large. Reconozco que no tuve el coraje de intentar beberlos.

Observación participante, la recorrida fue tan intensa como divertida. Bailamos desaforadísimos bien al centro "La Isla del Sol" y "Marina", aunque creo que todavía faltaba un rato para la apertura de pista porque llegamos antes de hora. Groso también el comportamiento alrededor, cada espacio idiosincrático mantiene sus rituales (también los espacios que reconozco como propios, no menos ridículos que los que en este caso como observador podía decodificar). Acá temprano chicas sentadas esperando galanes de cabeceo... y un poco más tarde directamente si te veo te toco, si te toco te chapo, si te chapo te cojo con el dedo. Por cierto, ni un solo puto, o alguien que pudiera llegar a serlo; not a single one, entre 6000 personas. Lo mejor que recibí tras clavar mirada de staring boy colgado fue una de vuelta de "no te pego porque estoy borracho y capaz pierdo". Volvimos temprano, cerca de las 4, cuando el lugar estuvo finalmente a tope y la cumbia ya sonaba en todas las pistas a la vez.

Visita enriquecedora del país que no miramos, pensaba en la vuelta adormilado. Ya estoy planeando la próxima salida miniturística mixta: Ahora quiero conocer un bar swinger.

El Bosque. Bienvenidos a la pista. Muchas bolas.

Pareja X, muy temprano.

Puerta del baño, maniquí flotante hundido.

Superformatos de trago... uf. Muchas gracias a los gentiles modelos que prestaron su imagen a condición del anonimato en la foto.

La Arq. Álvarez Pacheco en pleno goce musical

Adiós El Bosque. Experiencia nueva.

Yo tampoco

2005-10-25T10:52:00.000-03:00

termino de asimilar la amplia victoria de Mauricio Pro.

Tigre

2005-10-17T11:39:00.000-03:00

El Tigre es buenísimo. Y la naturaleza en su sabiduría dotó a las aguas de un turbio color marrón: si fueran azules zafiro, toda esa zona ya sería propiedad de Benneton, territorio Japonés o una estancia de veraneo de los Fonda. Definitivamente, hay que ir más seguido.

Mosaico cortesía de Aneta.

Acá con Alina, mi roommate y anfitriona.

Chau Tigre.

la cosa humana

2005-10-14T17:18:00.000-03:00

No hay nada más complicado que la cosa humana. Gracias a eso es imposible saber qué carajo sale de la mezcla de una actividad, un momento, un lugar... y personas, por muchos ensayos de investigación que se realicen. Al haber personas, con que una sola de las variables cambie, el resultado puede estar tan alejado de la hipótesis como si se hubieran variado todas. Yo, por ejemplo, acostado en la misma cama con el mismo tipo a la misma hora y después de haber hecho algo bastante parecido, siento cosas absolutamente diferentes a las que pude haber sentido tres días antes, en la misma posición, en la misma sábana.
Eu, ojo que estoy tratando de abstraerme de las variables externas; aunque hacerlo por completo sea absolutamente imposible. Igual confío en (y me huelo) que la diferencia en loas resultados depende de lo complicado eso que decía de lo humano, y no del impacto externo directo.

¿Lo útil de este descubrimiento? Es que desde esa perspectiva es muy difícil generar rutina como algo negativo. Es un buen punto. Nunca sabés qué va a provocar qué. Estimás, arriesgás, suponés, nunca sabés.

La paradoja y contracara acá la armo desde el absurdo del mismo pensamiento y sus límites: a veces me morfa la nostalgia de la perfección de un recuerdo, y por mucho que me caliento en tratar de reconstruirlo no llego ni a la mitad de lo que era. Me rindo ante la desnaturaleza de la reconstrucción obsesiva de escenarios, personajes, sensaciones y tiempos. Entonces, en consecuencia… termino cagándome en la no-rutina de la rutina que acabo de ponderar y vuelvo a la carga buscando “lo nuevo” constantemente, bombardeo de sensaciones y secreciones glandulares para cubrir un vacío que en teoría no debería generarse desde ningún lado.

Y así ando a veces como hoy, tirando, tratando de entender por qué carajo hago lo que hago y nunca llego a hacer lo que no hice todavía. Este es uno de esos momentos de impasse en el bombardeo... y de reflexión, que la mayoría de las veces se quedan en contemplación y enrosque absoluto, sin ningún resultado. Bah, ahora por lo menos son un post.

Después del sueño del Gato

2005-10-07T17:31:00.000-03:00

Encontré un libro buenísimo...

... pero me trató muy mal!

Casi nunca me acuerdo pero hoy sí.

2005-10-06T16:42:00.000-03:00

Veamos. Estoy en un teatro. Un teatro no demasiado grande, cerca de 300 butacas. El evento ya empezó hace rato y yo estoy todavía entredormido, llegando de otro sitio, o despertándome en ese momento. Hay como 6 filas de asientos más entre la mía y el escenario, pero se escuchan voces por todas partes, mucha gente parece no prestar atención al… espectáculo? No veo bien de qué se trata, está borroso. ¡Hey, Pablo, felicitaciones man! ¡Ya era hora, no, tanto esfuerzo valió la pena, si nos habremos roto el culo noches y noches con esas maquetas del orto, cuántas veces nos despellejamos los dedos al tratar de despegarlos con el cutter, lo que la gotita pega na-da-na-da lo-des-pe-ga!!! Jaaaaa, agua caliente no sirve para un carajo, le contesto al gordo, y me acuerdo que alguna vez me pasó eso, pero ocurre que hasta ese momento no había caído en lo claro y evidente de todo, no es un teatro, es un Aula Magna. Eso, las butacas no son exactamente butacas aunque el escenario sigue estando, terciopelo rojo y raído al fondo. Seguro que atrás del telón ese hay pared, el espacio entre bambalinas no existe. Voy acotando y abarcando un poco más el espacio, los bordes toman forma y las sillas no están mal, un poco demasiado usadas de seguro, pero la Universidad pública es así. Apenas hay presupuesto para los sueldos docentes, bien vale que las sillas se rompan inusables antes de cambiarlas. Están así y está bien que así sea, casi como un manifiesto, una aseveración de principios. ¡Pablo! Marisol también va a recibir su diploma, claro, cómo no me acordaba si a Marisol la veo todos los días!! ¡Arquitecta! Le grito, y ella me responde lo mismo, pero con “o” alargando los brazos y la última vocal, nos felicitamos mutuamente a palmadas. Casi se pone a llorar de la emoción, la entiendo un poco, tanto tiempo, tanto esfuerzo y finalmente el día del reconocimiento, el paso final antes de… Todavía no, Pablo, me quedó una colgada. Uh, qué cagada, pero cómo, si estás acá, vestido lavanda con voile y orquídea prendedor, pelo recogido, qué te falta, boluda, me estás jodiendo? No es nada, no es nada, y no deja de sonreír aunque ahora sí le cae la lagrimita que había asomado un toque antes. Tengo que subir a presentar mi tesis final… y ahí me lo dan, posta! De hecho, me ayudás? Sí, dale contá conmigo for sure, MARISOL FREITES se escucha en los parlantes chotos y ahora sí todo el mundo se calla, la distancia al escenario se dobla, se triplica y esto es casi el Kodak Theatre. Fácil hay dos mil tipos de traje sentados mirando como caminamos en silencio, sepulcral silencio con Marisol hasta el escenario que mantiene las proporciones originales, la pared tras el telón de fondo y el parqué de madera sin lustrar que cruje cuando se pisa. Cómo se escucha todo, la acústica es increíble, sonido amplificado por mil.Y un banquito alto ubicado en el medio. Sobre el banquito, un gato gris, quieto, sentado mirando con cara de gato hacia adelante, la cuarta pared. Suben cinco o seis tipos más, perfecto orden y sincronía en sus movimientos de traje impecable. Marisol anuncia con el micrófono de mano: Tesis final, carrera Arquitectura. Alumna, Marisol Freites. Tema: Los Gatos… son Magnéticos?
Dicho y hecho, se une a la ronda que le hacemos al minino que inmutable permanece sobre el banquito alto mientras giramos despacio a su alrededor tomados de las manos… y giramos, y el gato no dice nada pero levita. Seguimos moviéndonos circularmente vista fija al centro, cuando una fuerza tangible se apodera de nosotros los participantes que uno a uno y en extrañísimas posiciones vamos cayendo hacia arriba, al centro más y más cerca del gato. La ronda continúa, con dificultad asiéndose al piso del escenario en cada paso pisotón. Yo me resisto, y quedo entre los últimos. Se hace cada vez más difícil. Aplausos desde el público. Hasta que no puedo más, cierro los ojos y me suelto. Se siente como caer en un pozo, dulce y vertiginoso. No hay nada por hacer, me uno a la bola humana que formamos a tres metros del piso, flotando en el aire, unidos al gato por la espalda, por los brazos, los poros… Giramos ahora suspendidos en el aire cada vez más y más rápido. Se salen los trajes, se rompen, la piel se arranca y se confunde todo. . No puedo respirar.

Me despierto. Me sueno la nariz, me baño, me apuro. Es jueves 6 de octubre, llego a la productora temprano, y saludo a Marisol, que anda preocupada porque cambió el guión por decimocuarta vez y el plan de filmación ya no puede ser tan flexible.

En la sala, Standing Ovation.

playa

2005-10-04T13:20:00.000-03:00

Inspirado en fotos playeras de blogs vecinos, acá va una también. Unos conocidos en barceloneta julio 2005. Trabajando, claro está en el simpático uniforme.

Descubrí en una charla

2005-10-03T19:25:00.000-03:00

...que la vieja de mi novio hacía la voz de la Barbamamá en la versión en español. Ahora vive en Bonn. Y por supuesto, vota a la social democracia.

Eu

2005-09-30T12:15:00.000-03:00

OK, pasado el medio mes y la media docena de posts, entro en la etapa de replanteo tras el deslumbramiento inicial. Desde el chico-ostra que arrancó sin saber para dónde apuntar con el teclado se va vislumbrando una ligera forma de algo que crece para algún lado, en proceso de desarrollo de capullo. Ayer hablaba con un entendido (bah, si alguien entiende algo acá), y le comentaba que lo que más me entusiasma de esta toda esta bola es la potencial riqueza que tiene su uso para resolver problemas no planteados; o dicho de otro modo, para identificar conflictos desde su planteo y dejar simplemente que las soluciones caigan por su propio peso. Una decantación de situaciones que por el simple hecho de bajar a imprenta tras el tamiz del lenguaje crean sentido, al menos, gramatical... y una vez que se lee, que lo abstracto de lo vivido y toooodas las sensaciones, personas, acciones, variables y decisiones superpuestas ocupan un espacio concreto y ordenado de algún modo (una letra atrás de otra, de a una por vez) repentinamente EUREKA aunque en realidad siempre había estado eso ahí. Problema y solución como dos caras de una misma moneda antes inasible que de golpe paf te cae en la mano.

Por ahora es una teoría, no sé cómo resultará efectivamente llegado el momento, pero lo supongo bastante acertado. Porque así como algunos desahogan su angustia en los museos o en la puerta de las iglesias... mi método desde hace unos años era meterme en cualquier máquina a escribir mails que nunca enviaba. Y la mayoría de las veces el destinatario cambiaba en el mismo proceso de escritura: los tres primeros párrafos se me salían como una descarga de furia concreta, dirigida a alguien y casi con relieve de tan viva. Los siguientes justificaban ese arranque emocional al limbo y por último los del final estaban clara y absolutamente dirigidos a mí, en un desdoblamiento cuasi esquizoide quizás, pero de lo más sano en lo funcional. Al salir del teclado, alivio. Y un alivio desde la comprensión, no desde la negación o el olvido. Escribir es aprehender del único modo que me sale cuando ando para atrás, así que el blog este puede ser una herramienta bastante útil.
Bah, igual hoy me siento bien, la primavera pega y este fin de semana no laburo. A otra cosa. Me voy a comer.

Res.Ant.D&G 9-05 / inc.2

2005-09-28T19:28:00.000-03:00

Resolución asunto anteojos: he recibido diversos consejos, por acá y en persona... y lo escuchado me ha sorprendido por su variedad en calaña, tono y posiblidades. Todas aquellas ideas que estaban basadas en la mentira ("hacete el boludo y dejalos en el cajón, de última los rompió la shiktze" o "hacete el boludo y actuá que se te caen delante de él") las descarté en gran parte porque no me interesa alimentar una relación empatrañada por algo tan tonto, y en parte porque soy un pésimo actor. Especialmente cuando de hacerme el boludo se trata.
La de Andy (gracias!) la pensé, pero la descarté pronto... Matías no es un fashion-victim irredento... él tenía esos lentes consigo desde hacía un buen tiempo y los alababa por la pureza y atemporalidad de su diseño, no por la marca, aunque suene remanido y poco sustentable mi comentario. Y lo último que entró de las casas Premium en mercado no se le parece en nada al par que decidió suicidarse en mis manos.
Opté por lo que contaba en el mail ayer, decir la verdad en plan preocupado y ofrecer mi buena voluntad y disposición para lo que viniese.
Funcionó. Y resultó ser que como premio a mi sinceridad, recibí una explicación sobre ese par de lentes que me liberó parcialmente de culpa y cargo. Parece ser que traían consigo un problema de diseño congénito debido a que se obviaron los consejos prácticos de su diseñador industrial -quien quería a toda costa ponerle un tornillo en el puente- en favor de la estética pura. Con lo cual, el repuesto del vidrio se rompe sistemáticamente cada determinado tiempo por sólo la propia tensión de sus materiales; y tal repuesto (que ya había sido cambiado tres veces en este par según me acabo de enterar) está al alcance de un bolsillo un tanto más normal.
Fin de la historia, que aunque no lo pretendía, terminó dejando un regusto amarillo casi moralino, moralejo.

Preocupación / D&G

2005-09-27T11:00:00.000-03:00

Lo que sigue a continuación es transcripción de mail enviado a amigo en el día de ayer. Hoy me siento un poco menos pelotudo, o quizás veo las cosas un poco menos dramáticamente porque soy más pelotudo de lo que pensaba. Recordar: no tocar lo que no corresponde. No tocar lo que no corresponde.
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Boludo,

me pasó algo digno de ser contado en el blog por lo "chic" y anecdótico, pero me siento tan pero tan pelotudo... que por ahora te lo cuento solamente a vos, XXXXXXX. El domingo para esa fiesta formal familiar tan simpática que tuve, como buen puto que soy, quise verme bien. Y vos sabés que verse bien para nuestra clase no implica ponerse un traje azul y ya, implica una serie pedorra de ítems banales tales como ir a comprar zapatillas nuevas (las gola ya estaban medio para atrás), decidir finalmente por el saco arena con la camisa blanca y tal, saber de antemano que estar elegante sport para mediodía no tiene nada que ver con elegante sport de noche... y por supuesto, portar lentes negros. Y como los míos los hago mierda cada dos meses, o los pierdo, o los regalo drogado por que la chica que baila enfrente se vería divina con ellos y tiene linda sonrisa... "tomé prestados" los de mi chico, sin avisar (porque él estaba en pleno rodaje y no lo iba a interrumpir para una huevada tal, o no me atendió, ya no lo recuerdo). Y no tomé los regulares, tomé los D&G pulenta. Los que no presta a nadie. Todo bien, los pruebo... abro el estuche... se me quiebran en la mano. El puente de vidrio, así como así, crack. Sin que yo haga nada porque ello ocurra.

...

Fui a averiguar, D&G no entra en la Argentina desde el 2001 y aunque va a volver no se sabe cuándo, no creen traigan modelos de hace dos años como ese. Hoy debo afrontar la realidad y ver qué carajo hago. Le voy a decir la verdad, como corresponde, y ofrecerle comprar unos armani o gucci o rayban o lo que carajo quiera y comerme el orgullo de gastar tanta guita en algo tan pero tan pero tan pelotudo como un par de lentes que ni siquiera voy a usar. Eso voy a hacer.

Bah, capaz lo posteo y todo, pero arranqué un lunes de mierda por una reverenda idiotez. Nunca pensé que "Dolce & Gabbana" y "preocupación" podrían entrar juntas en una frase que saliera de mi boca. Lo gracioso es que tras escribirlo me siento un tanto más aliviado .

Los blogs tienen nombres de caballo de turf

2005-09-23T10:22:00.000-03:00

Como fue predicho, ya quebré mis reglas por primera vez.
Quebranté la de no pasar más horas que las necesarias frente a la pc: me quedé casi 40 minutos más desde el momento en que podría haber abandonado la produ rumbo a otras actividades menos nocivas, como jugar a agarrarme a trompadas con señores viejos que huelen mal, o salir a consumir compulsivamente estimulantes con otros estimulados. Nunca voy a entender ese lenguaje "html". Al mejor estilo Champollion voy tratando de descifrar el significado de los >> y los // y los >Ul>, pero cada nuevo sema con sentido lo saco tras mucho prueba y error, y gracias a la gentil ayuda de Vandelay, que se portó en forma.
Estoy seguro de que mi puto blog se apotrilla de a ratos y se me retoba porque huele que no lo sé montar todavía. Ayer se me hizo el muerto durante media hora y casi lo incinero, hasta que fiel a su instinto de supervivencia no sólo resucitó, sino que además publicó los links y los cambios que le hice.
Sooooo, amiguito, sooooo.

Lugar común

2005-09-20T13:03:00.001-03:00

No sé si es desbalance químico tras fin de semana de abusos y uno no está acostumbrado, o simplemente que uno no está preparado para el placer por demasiado tiempo seguido.

Tuve un sábado y domingo de esos que se esperan, amigos del otro lado del mundo vienen a visitar, buscan la noche porteña que no termina a las 6, y uno acompaña. Uno come en los restaurantes más ricos, ve la gente más linda, la más arreglada, la más arruinada, toma lo mejor que conoce, y no sé por qué, uno termina comprando ropa y cosas a la par de los otros también.
Crédito, débito, cash, todo el tiempo.

Hoy ando con una modorra melancólica post-consumo que no me permite siquiera terminar de conectarme con el trabajo, que es algo que habitualmente me gusta. No hice ninguna de las actividades extras que suelo hacer en fin de semana, y no salí a la calle de día salvo el domingo a las 15hs cuando la disco XXXX cerró sus puertas dejando un reguero de muecas desparramadas por costanera. Y tampoco dejé de sentirme un intruso en esa vida que no es la mía habitual. O no sé si nunca lo sentí, o recién lo pienso ahora.

En fin, lamento ser tan común en mi protesta (?), pero no quiero releerme antes de cliquear "publicar entrada"...
No sé si es confundir placer con felicidad, todo ahora me resulta vano por un rato, absolutamente todo lo que hice en el fin de semana. Tampoco sé si eso es verdad, o sólo necesito restablecer mis niveles de serotonina nuevamente para quitarle un poco de fuerza melancólica... ufff... vendrán mejores días. Martes, lo menos. Uno es lo que hace, yo no soy solamente eso. Mierda que me cuesta relajarme.

MAn! I feel like a mAn...

2005-09-16T14:10:00.000-03:00

Ocurrió finalmente. Cinco años de práctica de adulto y otros dos de pendejo no fueron en vano. Y no es que sea particularmente pendenciero ni mucho menos, salvo contadas ocasiones particulares yo no tuve encuentros que lleguen a las manos. Pero ayer finalmente usé mi Tae Kwon Do en la calle! Tampoco estaba ansioso por hacerlo, eu. Pero me sorprendí positivamente al ver que el reflejo condicionado queda. Y así como un catcher de béisbol tiene más posibilidades que yo de salvar la anteúltima copa de sour del juego que se guarda demasiado alto, yo pude salvar mi celular de un intento de robo y salir con el pecho inflado, aunque ahora me toque tomar pisco en vaso o tomarlo solo.

Salía de entrenar cerca de Facultad de Medicina, en uno de esos gimnasios de cadena pintados de colores shocking y llenos de carteles de energizantes. Aburrido, los días de físico son muy aburridos. Si sigo ahí es por que mi instructor da clases en ese sitio, y me volví adicto (cuando no) a él, aunque no me guste nada el ambiente general del lugar. Duchas en el subsuelo, no hay señal, primera acción al salir es chequear mensajes. En eso estaba, en la terrible boludez de chequear mensajes sin mirar a la calle mientras salía, ya bien podría haber estado lloviendo sapos a lo Magnolia que no me habría dado cuenta. Relajado, con un poco de frío pero se estaba bien. Nube mental de vapor de ducha de noche, día de obligaciones terminado y había cumplido conmigo mismo... y de pronto bicicleta en contramano tirón del celular, no termino de sentirlo y PUM saco golpe con derecha cruzado a la sien(porque cayó ahí) punga y bici al piso. Uf.

Yo no entendía nada. Hubo una fracción de segundo en que nos miramos quietos que se me hizo eterna... y luego aunque todavía shockeado por mi propia reacción además de cagado en las patas por la posible respuesta del caco (estos que no tienen nada que perder y viven a los golpes), me planté desde mi costado menos explorado... y le esputé un firmísimo "Volá". Juro que no era yo. No sé de que película argenta lo habrá sacado mi subconsciente. Pero se ve que sonó creíble, porque el tipo levantó la bicicleta sin dejar de mirarme, se tocó la cabeza y se las tomó!!!

Ancho, pero con las piernas hechas gelatina, seguí el viaje a casa analizando el golpe, como quien estrena chiche. Desde el punto de vista técnico, fue una reverenda cagada, la potencia no fue la óptima ni este el tipo de golpe que se aplicaría en una situación geométrica como la que estaba. Pero bien efectivo salió. Cuando se lo cuente mañana a mi instructor, me va a salir con su muletilla cariñosa (?) de siempre: "puto, te estás haciendo hombre".

Saldo final: espero por favor que no vuelva a ocurrir situación similar. Si bien quedé orgulloso y miro a mi celular con más cariño, voy a seguir paranoico un par de semanas esperando caiga el punga a buscarme a la salida del gimnasio con sus amigos munidos de elementos contundentes. Si de acá al viernes próximo no posteo nada... fue un placer.

NO PLATYPUS

2005-09-15T19:10:00.000-03:00

Segunda entrada, definiendo de a poco, veamos. Cosas que NO deseo inicialmente para este espacio:

NO quiero que sea un suplente del Gaydar, cambiando bíceps o metros de pija por artimañas retóricas. No porque lo considere mal, claro, sino porque no tengo ganas. Además, no me iría tan bien en este caso.
NO quiero que use demasiado de mi tiempo productivo. Últimamente paso en la oficina más horas en la computadora que reuniéndome con gente. No quiero sumar más tiempo de pantalla.
NO me va a chupar la cabeza pensando en que hace mucho que no posteo. Tiene que ser un entretenimiento y respuesta a necesidades mías. Cuando surja posteo, y cuando no, NO. De acuerdo PAblo? (es que me hago adicto a muchas cosas muy fácilmente.)
Espero NO tomarlo sólo como un objeto de moda. Nunca intenté un tamagotchi, y tampoco conocí personalmente a gente con blogs... por tanto no tengo referentes salvo los que ya leí (Vandelay, Steed y ramificaciones) a los cuales llegué por casualidad de google. Prefiero pensarlo como un sitio para ser todo lo enroscado que se me ocurra, un lugar para disertar porque sí, solo o acompañado, con el morbo de saber que puede ser leído...
NO me voy a volver esquizofrénico al punto de conversar demasiado conmigo mismo... vale hablarme, quizás contestarme, pero bajo ninguna circunstancia intentar darme una segunda opinión si no me gusta lo que digo ni lo que me respondo.
NO me voy a tomar las cosas tan en serio como de costumbre, ni voy a ser tan cínico por lo impune del medio.
Haré lo posible por NO editar las cosas que escribo, ni releer demasiado al postear. Sé que faltas de ortografía no tengo y es una especie de regla Dogma95 que puede parecer al pedo pero espero aportará lo suyo al resultado final. Y si me canso, la derogo.
NO cierro esta lista definitivamente acá.

Bienvenido

2005-09-12T20:14:00.000-03:00

Ni la menor idea del por qué me armé un blog, ni tampoco un rumbo claro... veremos qué sale, y si dura.